BORING-TIME STORIES

RAHMAT DAN PEGUAM

2010-10-15T20:50:00.001+08:00

Rahmat ialah saksi satu kes jenayah berat, kelihatan gementar dan gugup ketika diminta memberi keterangan oleh seorang peguam. Dengan suara yang lantang, peguam itu bertanya, adakah anda sudah berkahwin?.

Sudah, Tuan. jawab Rahmat dengan suara yang tersekat-sekat.

Peguam : Sudah berapa kali, kamu berkahwin

Rahmat : Sekali sahaja.,

Peguam : Dengan siapa kamu berkahwin?,

Rahmat: Seorang perempuan, Tuan!

Kerana panas mendengar jawapan dari Rahmat, dengan marah, peguam berkata, Tentulah kamu berkahwin dengan perempuan. Kamu pernah dengar ke ada orang yang kahwin dengan lelaki? ,

Rahmat : Ada tuan, adik perempuan saya berkahwin dengan lelaki, tuan.

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Rahmat Dan Peguam (Isu Kahwin)

How to Give a Breast Massage

2010-07-29T11:15:00.002+08:00

Breast massage can be a relaxing experience that you can have performed on you, or that you can perform on yourself in the privacy of your own home. Along with being relaxing and pleasurable, breast massage can improve the blood flow and drain excess lymph fluid from the breasts. It is possible that breast massage may reduce the risk of breast cancer. Here is how you can give a breast massage to yourself or someone else.

Instructions

Step1
Decide which breast you will massage first. Apply breast cream, hand lotion or baby oil to the breast using your hands.

Step 2
Starting at the nipples, slide your fingertips outward, smoothing the breast as you go. Use light pressure, as you might if you were stroking a baby's head. Your finger strokes should also be slow and deliberate. Stroke the circumference of the breast, always beginning at the nipple and massaging toward the outer body. This will help drain the breast's lymphatic system.

Step 3
Gently but firmly massage the breast, as though you were kneading dough. Lift and press the breast as you massage.

Step 4
Using slow, gentle massaging movements, twist the breast in first a clockwise, then a counterclockwise motion. This should not be a rough or painful motion.

Step 5
Using both hands, cup the sides of the breast near the nipple. Press down and out in a firm but gentle massage. These compressions will help the breasts release more toxins and fluids.

Step 6
Repeat all steps on the second breast.

2010-07-09T19:51:00.000+08:00

Pelekat Kenderaan NAAM Car Sticker

3 Keping RM 10.00

KEDAI ROTI??!!!

2010-06-11T01:52:00.001+08:00

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur
dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

DILEMA SEORANG DOKTOR

2010-05-26T20:17:00.002+08:00

Seorang lelaki yang kebetulan seorang doktor muda, merasa tidak selesa dengan apa yang telah berlaku.

Ia pulang ke rumah dengan wajah muram. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di katil dan fikirannya mula melayang.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

“Sudahlah, tidak usah difikirkan. Skandal doktor membuat hubungan intim dengan pesakit terjadi di mana-mana. Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang.”

Doktor tersebut cuba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak selesa muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

“Tak perlu bimbang,orang sudah mula biasa dengan skandal hubungan seksual antara doktor dan pesakitnya.”

Lelaki itu mulai tenang dan perasaannya beransur-ansur pulih…

Tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

“Tapi masalahnya kamu kan doktor haiwan…”

CARZY IS NOBODY...NOBODY IS CRAZY???

2010-05-24T09:35:00.002+08:00

s" allowfullscreen="true" width="500" height="405">

KALAU BINATANG PUN GUNA FACEBOOK........

2010-05-24T07:42:00.003+08:00

sekarang nie bukan maen fenomena facebook pulak...apa-apa yang x puas ati ley citer kt facebook.cube bayang law haiwan pn de FB jugak.agak ye mybe statusnye bunyi cam kat artikel nie kot...

lembu

minggu depan tuan aku nk buat kenduri kawen.kalau aku tak up date status nie maka paham-paham sendiri suda.ingatku dalam doa korang...

ayam

kawan-kawan ayam sekalian. mulai hari nie kita berlatih senaman kagel untuk menguatkan kemutan supaya tidak lagi 'terberak' x kire tmpt. buktikan kaum ayam buleh!!!

arnab

errr..kat mane nk dapat pil perancang???

kucing

mencari bapak kucing.harap dapat bertanggungjawb..kecian budak2 nie x knl bapak sndiri.tkot jadik sumbang mahram nnt...

babi

apasal nk kaitkan selsema tu dengan kite lak...babi btol!!!

lipas

hari kelapan belas hari dalam keadaan kudung badan, ada lg 20 ari lg aku akn mati.selamat tggl dunio!!!

DEMAM PIALA DUNIA

2010-05-11T13:17:00.003+08:00

BESAR SANGAT

2010-05-10T16:19:00.000+08:00

ada sowg perempuan melayu yg kecik ketot khwn nan mat saleh gergasi....

malam pertama diowg...

baby(girl);syg jom msk blk

darling(boy);owkey

baby;darling,jom ***** *** ** ***

darling;jom.....

baby;aaahhhh,....x muatla....

darling;besar la plak benda ni

mereka msh x berjaya nk memasukkan cadar ke katil mereka....kerana tilam tu besar sangat...jd mereka pown tidur tnpe cdr...

Word Perfect Helpline

2010-05-05T21:24:00.001+08:00

Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Word Perfect Helpline (bantuan > berkenaan Word Perfect melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

"Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"
"Ya, err, Saya ada masalah dengan Word Perfect."
"Masalah bagaimana tu encik?"
"Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang."
"Hilang?"
"Ya, ia hilang."
"Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?"
"Kosong, tak ada apa-apa."
"Tak ada apa-apa?"
"Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip."
"Adakah anda masih didalam WordPerfect, atau anda telah keluar?"
"Macam mana saya nak tau?"
"Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?"
"Apa tu si-perom?"
"Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?"
"Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip."
"Adakah monitor anda ada power indicator?"
"Monitor tu apa?"
"Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV."
"Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?"
"Saya tak tahu."
"OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?"
"Rasa-rasanya."
"Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda."
"Yaa, terpasang."
"Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?"
"Iya ke?."
"Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut"
"Okay, jumpa dah."
"Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda."
"Alamak tak sampai laa."
"Ok... boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?"
"Tak boleh."
"Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?"
"Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap."
"Gelap?"
"Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap."
"OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda."
"Tak boleh."
"Tak boleh? Kenapa?"
"Sebab kat pejabat saya "blackout", tak ada elektrik."
"Blackout... tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?"
"Ada... saya simpan kat dalam almari."
"Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu."
"Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?"
"Iya, rasa-rasanya macam itulah."
"Err... okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?"
"Beritahu mereka anda terlalu bangang untuk memiliki sebuah komputer."

AIRPORT SECURITY SCREENING

2010-05-03T10:28:00.002+08:00

DEAF SEX

2010-04-23T00:03:00.000+08:00

Two deaf people got married and during the first week of marriage they find that they are unable to communicate in the bedroom with the lights out since they can't see each other's signing, or read lips. After several nights of fumbling around and many misunderstandings, the wife figures out a solution.

She writes a note to her husband: 'Honey, Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. I f you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast two times.

The husband thinks this is a great idea. He writes back to his wife That if she wants to have sex with him, reach over and pull on his penis one time. If she doesn't want to have sex, pull on his penis two hundred and fifty times.

POCONG GILA

2010-03-02T11:12:00.003+08:00

KERANI ROBOT

2010-03-01T19:20:00.002+08:00

Alkisah dua sahabat bertemu di sebuah pejabat.

A: Hai sahabat, pe kabar?
B: Baik je. Cantik kerani ko...

A: Ko terpikat? Tapi percaya atau tidak, dia tu robot!
B: Ye ker..?

A: Iyeeee... . Aku beritahu ko cara dia bekerja. klau ko memeras dada sebelah kirimya, dier akan membaca. Klau ko memeras dada sebelah kanannya, dier akan menaip. Dan bukan itu saja, bahkan dier bleh main cinta...
B: Betul ker?

A: Tak caya plak... pegi la cuba...

Tanpa membuang masa, si B ni pun pegi la bawak kerani ni ke bilik rahsia untuk diuji..

Tiba-tiba, si B ni menjerit... " Tolooong……..!"

A: Ah Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bahgian belakang’nya itu adalah peraut pensel!

IS THIS FUNNY?

2010-02-26T12:40:00.001+08:00

CELAKA PUNYA KAWAN

2010-02-26T12:28:00.000+08:00

Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak
ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik
pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

“Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?” sapa Pak Ucu.

“Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu.” sahut Pak Tam
disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan
diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah
diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

“Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu.” Isteriku hanya
mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap
gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku
telah tidur.

Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang menutupi
telinganya lalu membisikkan “Assalammualaikum!” ke telinganya untuk menguji
isteriku.

“Wa alaikummussalam.” Rupanya isteriku masih belum tidur.

Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya
menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam
ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat
dikawal lagi,

begitu juga isteri ku yang tidak dapat lagi mengawal nafsunya. Kami sudah
tidak berpakaian lagi.

setelah puas foreplay kami sudah bersedia untuk bersatu, tiba-tiba

“Kringggggg….” “Kringggggg….” “Kringggggg….” “Kringggggg….”

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut
dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang
benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua
orang di rumahku.

Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah
yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5
buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi…

Selamat Pengantin Baru,
Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim. ..

Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah. TAMAT

PENYAKIT

2010-02-22T16:42:00.002+08:00

1 hari,Ratu England terbaca 1 flyer yang bertajuk "Tourism Malaysia". Beliau tertarik dengan keindahan Malaysia dan bercadang untuk melancong ke sini. Sesudah sampai beliau ingin melawat hospital dahulu sebab beliau ni caring.

Sampai 1 wad beliau terkejut giler kerana ada sorang pesakit tu tengah melancap. Lalu dia berkata "Amende nih??!!"(dalam bahasa dia ar). Pastu doktor tu explain "Dia ada penyakit. Air mani dia terlalu banyak. kalau dia tak buat tu 3 kali sehari nanti telor dia pecah dan dia boleh mati". Dah dengar penjelasan beliau pun paham la.

Lepas tu beliau masok ke wad sebelah. Tetiba dia nampak ada sorang nurse tengah kulum sorang pesakit. "Ni mende pulak?!" kata beliau. Doktor pun explain "Penyakit sama,duit banyak"

Ladies, read only the First part- Men, the rest

2010-02-19T17:57:00.002+08:00

A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for, your husband will get times ten!"

The woman said, "That's okay." For her first wish. she wanted to be the most beautiful woman in the world.

The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis to whom women will flock."

The woman replied, "That's okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me."

So, KAZAM - she's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you."

The woman said, "That's okay, because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM- she's the richest woman in the world!!

The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.

Male readers. continue reading......

............................................................................................................
The man had a heart attack ten times milder than his wife

Moral of the story: Women think they're so smart. Let them continue to think that way and just enjoy the show.

PS: If you are a woman and are still reading this, it only goes to show that women never listen!

Syurga Anak.....Syurga Bapa.....

2010-02-19T17:53:00.000+08:00

Amin, seorang kanak-kanak tadika yang baru pulang dari sekolah ashik mengekori ibunya yang baru keluar dari bilik mandi dengan hanya bertuala sambil berusaha melihat tapak kaki ibunya. Ibunya merasa tidak selesa lalu bertanya.

Ibu: Apa yang kau engkau buat ni amin?

Amin: Tadi cikgu cakap, shurga ada di bawah tapak kaki ibu. Betul ke?

Ibu: Betullah tu.

Sambil itu tuala yang dipakai oleh ibu tersebut terselak dan Amin dapat melihat dengan jelas apa yang ada diantara kelengkang ibunya yang belum pernah dilihat sebelum ini lalu ia bertanya.

Amin: Ibu, yang itu apa?

Dengan selamba ibu menjawab: Ini shurga bapak engkau.

TAK KUAT ISAP

2010-02-02T18:57:00.004+08:00

ULTRAMAN VS SUPERMAN

2010-01-28T15:27:00.001+08:00

pada 1 ari

(di pejabat ulraman)

pompuan1:tuan kter mengalami masalah

tuan: buat lah aq nk tdo!

pompuan1:sory

tuan: krohhhhh!

pompuan2: kenapa ni?

pompuan1: ko bute ke ader raksasa !

pompuan2: aq tanye je!

pompuan1: ko blah la! (pom 1 sumbat kepala pom 2 dalam mangkuk jamban)

tuan: krohhhhh!

ultraman: uih ader raksasa!

(ultraman jadi altraman )

ultraman: ahh lega raksasa dh mati

superman: oih yg mati tu musuh aq

ultraman: pasal kat ko

superman: aq datang dri amarika.....ko nihhhhhh!

bergaduh la mereka

ultraman: ko nk tau aq ni gay

superman: aaaaaaaaa!

kena rogol

last skali jadi cam ni

superman: malu nk tunjuk muka

BANYAK BAPA

2010-01-25T13:23:00.003+08:00

Seorang pompuan tengah isi borang kat pejabat pendaftaran. Kat ruangan "jumlah anak" dia tulis 10 orang. Kat tempat "nama anak-anak" dia tulis Raju. Bila dia serahkan borang tu,orang di kaunter cakap "kat tempat 'nama anak-anak' ni,puan sepatutnya tulis nama SEMUA anak puan". "Nama mereka SEMUAnya Raju" kata pompuan tu. "Peliknya,kalau puan panggil mereka macam mana mereka tau puan panggil yang mana satu?" Tanya orang di kaunter tu. Pompuan tu pu jawab "Oh,saya panggil nama bapak mereka

POTONG SAGA

2009-09-28T13:47:00.001+08:00

PANCUT KAT MUKA ISTERI

2009-09-27T14:48:00.000+08:00

citer die camni satu hari ade mamat ni baru abish mandi pas2 die pun datang la meja makan.n then isteri die mase tue tengah duduk menghadap body.pastu ade makcik baru kuar dari kete ternampak acciedent nie pastu laki nie tgh pegang marjerin bukak la marjerin ni.pastu terkene muke isteri die nampak la macam die tgh buat uhurm uhurm.huhu makcik ni ngan muke masam nyer bla dari ctu bende die nak tue huhu

AJAL BLOM TIBA LAGI

2009-09-27T14:45:00.000+08:00

Adalah sorang pencipta alam ni mbuat pemantauan tentang msrkt peribumi yg ganas di hutan amazon..Sedang berjalan di hutan..dia telah dkepung skumpulan manusia..cannibal!!ya..cannibal!!!si mamat ini terlalu takut kerna dia memang tau yg cannibal memang makan manusia...Dlam menunggu saat dserang oleh cannibal..si mamat ni terdengar suara bergema di langit dan berkata"jgn takut org muda,ajal mu belum sampai...hahaha.Ambillah batu yg besar dkat kaki mu i2 dan hentakkan dkat kepala ketua cannibal i2...kata suara i2 seraya terus mhilang.si mamat i2 terus mgambil batu dan mhentakkan kat kpala ketua cnnbal i2 td..ketua cannbal i2 pun trus mati..anak2 buahny trsangat marah..sambil cuba mylamatkan boz meka.kemudian,suara dari langit i2 td muncul lg..."orng muda,sakarng barulah ajal mu tiba...haha2.suara i2 trus mhilang..

BELALAI GAJAH

2009-09-26T17:14:00.001+08:00

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?

Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).

Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?

Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?

Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!

Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?

Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!

Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)

Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?

Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

CSI:MIAMI (Translate)

2009-09-24T14:23:00.000+08:00

Di sebuah rumah bujang lelaki di Florida, terdapat dua orang bujang sedang bersarapan di dapur.
Bujang lelaki 1: Sedap betul pan-cake ni pandai ko masak James
Budak lelaki 2: Ala resepi semua mak aku yang ajar Eddie
Budak lelaki 1: Kopi ni tak macam selalu yang kita minum, dia punya aroma menusuk kalbu seluruh badan aku ni.
Budak lelaki 2: Ni kopi..
Selepas itu ada satu tembakan dari jauh menembak meraka berdua lalu mati.
Datanglah kumpulan CSI:MIAMI
Harotio Caine: Alex.. Apa punca kematian? (Gaya pegang cermin mata yang amat segak)
Alex: Meraka mati kena tembak dengan peluru mainan
Harotio Caine: Erm.. peluru mainan? (Masih Cool)
Alex: Ya permainan budak zaman sekarang semuanya bahaya, itu awak perlu tahu.
Harotio Caine: Ya saya tahu.. Saya akan periksa, kenapa kemaluan mereka menegak walaupun sudah mati?
Alex: Itu saya kena periksa mereka di makmal nanti
Harotio: Saya tahu mereka mesti makan Viagra (Pakai cermin mata dan berlalu pergi)

Lagu tema CSI:MIAMI di mainkan dan menunjukkan nama pelakon.

Eric Delco: Hey Calleigh bersepahnya rumah diorang ni
Calleigh Dequesne: Eleh masa saya datang rumah awak kat universiti dulu lagi bersepah tahap tong sampah dari rumah ni
Eric Delco: Terima kasih kerana memuji saya, saya menghargainya
Calleigh Dequesne: Jom periksa dapur mereka
Eric Delco: Saya tahu la awak lapar

Calleigh cubit perut Eric.

Eric Delco: Dapur bujang bau macam longkang
Calleigh Dequesne: Itu bau awak la..
Eric Delco: Terima kasih kerana menegur saya, saya hargai teguran itu
Calleigh Dequesne: Tengok diorang minum kopi yang tak pernah kita minum. (Mengangkat mug dan bau kopi itu)
Eric Delco: Tengok ni saya jumpa plastik serbuk kopi itu dalam tong sampah
Calleigh Dequesne: Wa.. awak cekap kalau pasal tong sampah yang sama, sama dengan awak.
Eric Delco: Awk ni memang pandai memuji saya. Terima kasih
Calleigh Dequesne: Apa dia tulis kat kat plastik dia?
Eric Delco: Nampaknya kopi ini bukan berasal dari tempat kita
Calleigh Dequesne: Maksud awak kopi ini berasal dari planet marikh?
Eric Delco: Awak begitu bijak dan genius, tak sangka awk begitu genius sampai tekaan awak itu begitu salah, maksud saya kopi ni berasal dari luar negara la pandai
Calleigh Dequesne: Terima kasih kerana awak puji saya lebih dari pada 5 ayat, saya kagum!
Eric Delco: Jom balik makmal periksa pasal benda ni.

Di makmal.

Ryan Wolfe: La.. apsal la korang bawak balik plastik serbuk kopi, dalam makmal mana boleh minum benda macam ni
Eric Delco: Aku bukan nak suruh kau minum aku nak suruh kau periksa benda ni kalau minum dalam makmal kau nak kena penyepak dengan H ker..
Ryan Wolfe: Dia memang pakar dalam sepak menyepak ni maklum la Teakwando tali pinggang putih
Harotio Caine: Tak sangka pulak ada orang memuji saya dalam keperlian, saya amat berbangga dengan kamu. (Tiba-tiba muncul)
Eric Delco: H kami sedang mencari maklumat pasal ni.
Ryan Wolfe: Komputer dah sahkan plastik kopi dari negara Malaysia yang bernama "Kopi Jantan"
Eric Delco: Apa maklumat dia tulis kat bawah tu Ryan.
Ryan Wolfe: Kopi ini mengandungi herba-herba asli dan rempah ratus di asia tenggara malahan memang bagus di minum untuk orang yang mahu melakukan hubungan kelamin
Harotio Caine: Oh patutlah..
Eric Delco: Apa yang patutlah?

Haratio tersenyum lalu berlalu pergi dengan keadaan yang sungguh gembira :)

Harotio menjumpai Calleigh di makmal menembak.
Haratio Caine: Calleigh.. (Tiba-tiba muncul)
Terkejut Calleigh.
Calleigh Dequesne: H, terkejut saya, nasib baik tak ada penyakit jantung kalau tidak..
Harotio Caine: Kalau tidak awak mati dan saya tak bersalah atas kematian awak, betul tak?
Calleigh terdiam.

Harotio Caine: Saya bergurau macam mana peluru mainan tu?
Calleigh Desquesne: Oh peluru itu mengandungi estrak daun limau purut nipis yang di perbuat daripada kayu sugi asli.
Harotio Caine: Cara awak cakap macam iklan pembasuh bawah wanita.
Calleigh Dequesne: Awk puji saya ke awak perli saya?
Harotio Caine: Dua-dua (Berlalu pergi)

Harotio keluar dari makmal menembak terus telefon Sarjan Frank Tripp.

Harotio Caine: Hello Converse ke Polo? Frank dah dapat maklumat pengeluar pistol mainan tu?
Frank Tripp: Ni Siapa? (Menjawab mamai)
Harotio Caine: Frank.. Kau tidur dalam kereta khas lagi ke?
Frank Tripp: Oh Harotio lama tak jumpa!
Harotio Caine: Frank jangan buat lawak senario aku serius ni
Frank Tripp: Ok-ok aku tak buat lawak.
Harotio Caine: So macam mana? Frank? Fraannkk!?
Frank Tripp: Ye?
Harotio Caine: Kau buat lawak lagi ek?
Frank Tripp: Tak lah buat bodoh!

Dengan bangganya Harotio mematikan talian telefon, Frank hantar sms katanya dia dah jumpa tempat pengeluar pistol mainan itu. Harotio ke tempat itu dengan segera.
Harotio Caine: Frank macam mana?
Frank Tripp: Dah dapat tahu dah owner dia nama Ali bin Abu
Harotio Caine: So nama tengah dia Bin la
Frank Tripp: A ah
Harotio Caine: Jom masuk dan belasah dia
Frank Tripp: Apa salah dia?
Harotio Caine: Dia tak salah saja je cakap macam tu nak sedapkan hati aku

Diorang pun jumpa owner tersebut.

Frank Tripp: Encik Bin..

Owner tu buat bodoh sahaja, Harotio tarik atas pistol dia ke belakang dengan sengaja untuk mendapat perhatian Encik Ali.

Ali: Ark.. Kenapa ni? Ja.. Jangan tembak saya, sa.. saya belum rasa nikmat malam pertama!
Harotio Caine: Encik Bin.. Aku datang sini bukan nak dengar syarahan gagap kau, kami datang nak soal siasat.
Ali: Siapa Encik Bin?
Frank Tripp: Oh kamu dah hilang ingatan ke, mari saya tolong kamu cuba ingatkan balik (Sembil memicit jari berbunyi tulang)
Ali: Oh Nama Saya Ali Bin Abu, Bin tu bukan nama saya, Bin cuma penyambungan nama saya dan bapa saya, saya Ali.
Harotio Caine: Dah lama awak jalankan perniagaan ini?
Ali: Baru sahaja setelah mendapat kelulusan jabatan Florida di Thailand
Frank Tripp: Aha! Awak bersalah mari ikut kami!
Ali: Apa salah saya??
Harotio Caine: Florida kat Miami bukan Thaiwan maaf.. maksud saya Thailand!
Frank Tripp: Awak tak dapat lesen yang sah, ikut kami balik ke balai
Ali: Sebelum tu boleh saya telefon awek saya?
Frank Tripp: Boleh..
Harotio Caine: Tapi kat penjara.. (Sambil memakai cermin mata)

Eric dan Calleigh menjumpai sebuah tempat yang berdekatan dan sepucuk senapang mainan di temui.

Calleigh Dequesne: Senapang mainan pun tembak orang boleh mati
Eric Delco: Tapi senapang saya tembak perempuan boleh dapat bayi
Calleigh penampar Eric.

Eric Delco: Amboi saya bergurau je, marah nampak
Calleigh Dequesne: Tak marah tapi lawak awak tu macam ada udang di sebalik batu
Eric Delco: Hey tengok ni saya jumpa benda kecil kat senapang ni (Mengambil dengan alat ketip penarik)
Calleigh Dequesne: Mungkin ni bukti kukuh jom bawak balik bilik
Eric Delco: Bilik?
Calleigh Dequesne: Maaf fikiran saya melayang sekejap maksud saya bawak balik makmal
Eric tersenyum lebar.
Di Makmal.
Eric Delco: So, apa dia benda kecil tu?
Calleigh Dequesne: Bagitaulah kami
Ryan Wolfe: Korang betul-betul nak tau apa benda tu?
Eric Delco: Mestilah kalau tidak apa guna kitorang tercongok tunggu kau kat sini.
Ryan Wolfe: Ia Adalah..
Eric Delco: Adalah..
Calleigh Duqesne: Apa?
Ryan Wolfe: Taik hidung!

CUBA TEK AKAKI SIAPA?

2009-09-08T15:29:00.001+08:00

Suatu hari di Fakulti Sains sebuah Universiti
Tempatan..sedang berlangsung ujian berkaitan
serangga..
Ujian kali ini sungguh susah... Mahasiswa mesti mampu menentukan jenis dan nama serangga dari
potongan-potongan kaki yang diberikan oleh
Pensyarah...
Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorangpun pun yang boleh menjawab soalan ujian.
Seorang mahasiswa yang amat kecewa.. memutuskan untuk keluar dewan Ujian... dia menghempas daun pintu dengan kuat... "Dummmm!!!!"
Melihat keadaan itu... pensyarah didalam dewan marah dengan berkata..
"Hey! suka hati mak bapak hang je hempas pintu tu ye?!
Siapa nama kau !!!"
Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata...
"Nie kaki saya... encik... Cuba encik teka.. siapa
nama saya?"

SALAH FAHAM

2009-08-23T17:55:00.001+08:00

Suatu hari,di satu rumah pangsapuri,seorang budak lelaki sedang berada di dalam bilik terdengar suara kakaknya dari dapur yang betul2 berada di sebelah biliknya.Nak tahu apa yg di dengarnya?bacalah kat bawah ni.

Kakak:Ahh ahh arggghhghhghh.sikit lagi......

Adik:(kakak tgh watpe tu?lain macam jer bunyik)

Kakak:Ahh AHh Ahh ahhhh sikit lagi.agaknya x bleh kut pakai tangan.mmmm..........aha!mak ckp ada penyapu kat belakang almari.1 meter.cukup rasanya untuk sampai.

Adik:Biar btul kakak nie.dier baru umur 12 tahun.xkan dia dah ......... kut.xmungkin.

Kakak:(dgn berpeluh-peluh)susah btul la....skit lagi....aaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!huh3.pnat btul la.(mmmm.air yang putih dan melekit memang sedap.)alamak!terkena seluar la plak.lap pakai kain buruk la.

Adik:mesti bagitau mak ni.tapi sebelum tu baik tanya akak untuk kepastian.

Kakak:gunakan ais untuk bekukannya.campur semua skali.Nampaknya kna basuh la sisa-sisa yg kena di baju aku ni dkat tandas.hrp2 xde sesiapa nmpk.

Kemudian,adik itu keluar dari biliknya untuk bertemu kakaknya.

Adik:kakak!apa kakak buat di dapur tadi hah?

Kakak:aaaa...aaaadik dddddeeeedeeeengar kkkkkkkkkeeeee?

Adik:segalanya kak.

Kakak:plisssssss.jangan bagitau mama.mama mesti marah kakak.

Adik:terangkan dlu apa yang kakak buat di dapur tadi.

Kakak:kakak tengah buat ice blended susu tdi.berpeluh-peluh kakak nk ambik susu kat atas almari.kakak terpaksa guna penyapu untuk ambilnya.letih juga tdi.kalau mak tahu kakak sepahkan dapur,gerenti mama akan marah.

Adik:???????????

APA HEBATNYA AGAMA LAIN SELAIN ISLAM?

2009-08-07T13:07:00.001+08:00

Renung2kanlah,

'Pernah dengar cerita Aisyah Bukhari yang murtad tak lama dulu? Suratkhabar banyak menutup kes ini kononnya untuk menjaga perkauman, tak nak terjadi kacau bilau. Kes Aisyah yang murtad dan banyak kes murtad lain ditutup sedemikian rupa atas alasan bercinta, ikutboyfriend.

Cerita yang akan saya bawa ini agak panjang tetapi sekiranya kamu seorang Islam yang peka dan sayangkan agama kita Islam, buatlah sesuatu, paling kurang fowardkan email ni kepada saudara kita yang tak tahu menahu. Ataupun selemah-lemahnya, berdoa agar kita semua serta saudara-saudara kita terselamat daripada fitnah akhir zaman yang paling besar ini.

Ini bukan cerita rekaan saya tetapi hanya petikan dari ceramah yang saya dengar dari mulut peguambela kes ini Zulkifli Nordin di Madrasah Hidayah. Murtad dikalangan orang Melayu kini sudah menjadi ancaman kepada kita. Indeks pencemaran akidah mengikut jabatan statistik dan perangkaan Tahun 1989 aje, 4776 orang Melayu mohon tukar nama dari Melayu kepada bukan Melayu atas alasan keluar dari Islam.

Tahun 1997, bila Saari Bustamah mengambil alih jawatan mufti dari Datuk Hashim Yahya, perkara pertama yang disentuh adalah murtad. Menurutnya sehingga Julai 1997, 3,000 orang murtad di KL sahaja. Tahun 1998 saja, 516 orang sudah murtad. Aisyah bukan kes pertama murtad, sebelum ini dah beratus kes timbul tetapi ditutup oleh pihak tertentu.

Setakat kes Aisyah, dah 40 fail murtad dikendalikan oleh saudara kita Zulkifli Nordin. Mengapa kes Aisyah ini kita rasa ralat sangat? Kes ini satu simbol yang tunjukkan pada kita orang Melayu. Sistem pertahanan akidah kita amat rapuh.. Akidah kita diserang ditubi dari segala sudut. Yang kita tak nampak dengan menggunakan system perundangan dan kehakiman kita sendiri.

Kes ini boleh dilihat dari 2 sudut.

1.Bagaimana orang macam Aisyah boleh murtad
2. Bagaimana orang kafir laknatullah boleh menggunakan sistem hakiman kita untuk merampas anak orang Islam untuk dimurtadkan?

Apa yang berlaku kepada Haji Bukhari setelah 25 tahun didik anak dengan pengisian Islam yang hebat. Sedang dia mengimamkan sembahyang terawih di masjid tahun 1997 anak dia sedang dimurtadkan dirumah.

Aisyah adalah gadis Melayu biasa yang didedahkan dengan ilmu yang sepatutnya. Dalam keadaan macam tu, dia takkan murtad. Dihantar ke sekolah agama, dia belajar hingga tingkatan 6 atas dan boleh melayakkan diri jadi ustazah kalau dia hendak, dan layak melanjutkan ke peringkat Universiti Al Azhar kalau dia hendak . Dia dibesarkan dalam suasana yang bapanya imam. Datuknya juga imam yang dah berpuluh tahun imam Haji Tahir. Dia juga hafal surah Yasin. Dalam ertikata, tahu ayat apa, surah ke berapa yang dibacanya, ayat apa yang jadi azimat, semua dia tahu. Itu hebatnya Aisyah. Surah Sajadah pun dia hafal ... Masuk ITM dia terlibat dalam gerakan Islam. Dia didedahkan dengan gerakan Islam, dia tahu kelemahan-kelemahan Bible. Dari segi keterampilan, dia budak perempuan Melayu seperti biasa, pakai tudung dengan baju kurung bunga-bunga. Takde apa yang pelik pada dia, duduk di lembah keramat AU5C. Kakak dia pun macam itu juga keterampilannya. Tiap-tiap hari telefon bapanya lapor isu terkini. 2 tahun di KL begitu. Hari terakhir dia telefon 19 Nov 1997,

'Assalamualaikum ayah! Ni Intan (nama manja) cakap. Intan nak bagitahu, Intan dah kristian.'

Bayangkan hati seorang bapa. Kita sendiri heran macamana dia boleh murtad. Aisyah adalah simbol anak Melayu yang telah dididik dengan begitu rupa boleh murtad. Apa yang Haji Bukhari boleh buat? Airmata sahaja modal dia. Masuk TV menangis, keluar radio menangis, pergi forum menangis apa yang dia boleh buat? Semua dokumen mahkamah akan jadi bahan arkib termasuk permohonan kafir laknatullah itu minta Aisyah dibebaskan untuk dimurtadkan ..

Butir asal permohonan.. ....

Permohonan ini dibuat oleh Lennet Teoh Hui Leong seorang peguam Cina
Kristian. (Read Herbes Corpes bawah bab 36 kanun acara jenayah). Tujuan untuk membebaskan seorang yang didakwa ditahan secara salah. Sebarang permohonan seperti ini perlu bagi sebab mengapa didakwa tahan secara salah. Permohonan dibuat bawah bab 36 atas alasan Article 11 Perlembagaan Persekutuan. Iaitu hak kebebasan beragama. Tiada langsung soal kahwin timbul. Permohonan tu menyatakan, perenggan 6, bertarikh 28
November 1997 di Makamah Tinggi Malaya Kuala Lumpur bahagian jenayah.

Sebab yang dia beri, 'Saya Lennet Teoh Hui Leong telah dilantik oleh Nur Aisyah untuk memberi nasihat kepadanya berkenaan dengan pertukaran agamanya kepada Kristian dan atas arahannya saya telah menyediakan surat sumpah untuk Nur Aisyah menolak dan meninggalkan agama Islam.'

Perenggan 23: 'Saya Lennet Teoh percaya bahawa Nur Aisyah sedang dikurung secara salah oleh keluarganya. Saya percaya tindakan ibubapa, abangnya dan bapa saudaranya telah melanggar hak kebebasan Nur Aisyah menganut agama pilihannya iaitu Kristian Khatolik'.

Kita tak boleh buat apa-apa sebab article 11 Perlembagaan Persekutuan menyatakan mana-mana warganegara Malaysia yang telah cukup umur (18tahun) berhak mutlak menukar gamanya. Itulah perlembagaan kita yang memerdekakan orang Melayu kita tahun 1957. Perlembagaan itulah juga yang menjerut kita sendiri. Adakah anak cucu kita akan selamat dengan perlembagaan itu? Bila berlaku pertembungan antara hukum syara' dengan undang-undang sivil, undang-undang syara' akan terbatal. Maksud agama rasmi kita Islam adalah acara-acara rasmi hendaklah dibuat mengikut cara Islam. Contohnya perlantikan sultan, rasmi parlimen dll. Tak lebih dari itu. Bab kehidupan, politik, ekonomi.... semua tak termasuk.

Article 4 pula menyatakan: 'Mana-mana undang-undang yang bertentangan yang bercanggah dengan perlembagaan ini adalah batal dan tidak sah. Ini termasuklah hukum syara'.

Contoh kes Hartina Haji Kamarudin.

Pada masa ceramah ini dibuat, Haji Kamarudin ada dalam lokap, didakwa mencederakan seorang Hindu kafir laknatullah kerana memurtadkan anaknya.. Anak yang dibela selama 18 tahun dengan begitu susah payah datang ke Rumah dalam keadaan Hindu.

Haji Kamarudian seorang penjual sate di Perak. Beliau lepaskan anaknya selepas 18 tahun ke KL untuk cari kerja. Tak terlintas langsung di kepalanya anaknya akan murtad. Tak sampai 9 bulan, Hartina balik ke restoran bapanya dalam keadaan Hindu dengan nandek kat dahi . Bukan itu saja. Anak yang dimanjakan begitu rupa balik mencabar bapanya, bawa boyfriend dan kawan-kawan boyfriendnya sambil berpeluk-p eluk dalam keadaan dia pun dah Hindu dengan nandek. Haji Kamarudin takek si kafir tu kat tengkuk, menggelupur dia depan kedai tu.

Haji Kamarudin juga dipelupur oleh kawan-kawan si Hindu tu sampai nak pengsan. Adik lelaki Hartina umur 16 tahun turut kena belasah kerana nak menyelamatkan akidah kakaknya depan kedai tempat bapanya meniaga.

Apa Hartina buat masa tu? Hartina papah kekasihnya dan biarkan bapanya menggelupur sendirian. Tak cukup dengan itu, dia pergi ke balai polis buat report bapak dia pukul boyfriend dia. 14 hari Haji Kamarudin dengan adik lelaki Hartina merengkok dalam lokap sebab report anak kesayangannya yang mempertahankan kekasih Hindunya. Tak cukup dengan itu disaman pula bapanya 3 juta. Remuk hati seorang bapa yang diheret ke penjara kerana anak sendiri. Tak cukup lagi, dia telah menghina bapanya dengan menukar nama Hartina Haji Kamarudin kepada Nivasni Rajeswari. Nama Hindu.

Semasa masih terlantar kat hospital (akibat dipukul binatang Hindu laknatullah ), Haji Kamarudin ditangkap polis semula sebab Hindu laknatullah ditembak oleh seorang yang tak dikenali. Jadi, Haji Kamarudin, anaknya dan anak saudaranya kena kurung masuk lokap kerana menjadi suspek utama kes tembakan tersebut. Anak yang ditatang begitu rupa akhirnya menyebabkan dia merana dalam keadaan hina di dalam negara yang negara Islam!! Haji Kamarudin juga dikenakan berbagai tuduhan. Setakat itu saja, 4 tuduhan.

Yusof Qardawi dalam kitabnya menyatakan hendaklah mempertahan akidah hatta dengan nyawa sekalipun. Itu yang Haji Kamarudin buat dalam mempertahankan hukum Allah, dilokap sedemikian rupa.

Lagi satu kes lain saudara baru kita, nama Yusof bin Abdullah , nama asal Hindunya Santana. Ada seorang isteri, namanya apa entah.Ada anak lelaki, nama Sunjay kalau tak silap. Usia 2 tahun masa tu. Ajak isterinya masuk Islam. Abangnya telah lebih 20 tahun masuk Islam. Isterinya kata ?eh!? Yusof bawa anaknya sekali masuk Islam dengan nama Mohamad Syazani bin Yusof. Dia hidup 2 beranak tu selama 2 tahun. Lepas 2 tahun si minaci datang semula dan bawak lari anak ini ke KL dengan boyfriend barunya.Yusof tak tahu apa nak buat, dia minta mahkamah syariah Alor Setar keluarkan perintah penjagaan hak ke atas anaknya.

Mahkamah pun bagi. Dia pun datang ke KL dan ambil balik budak tu. Si emak ni pergi mahkamah tinggi KL mintak hak jaga anak. Mahkamah tinggi bagi pada si minachi ni. Heran sungguh. Bila si minachi ni tak dapat nak ambil balik budak tu, dia pergi report polis. Tahu polis buat apa? Cari Yusof dan tangkap! (padahal Yusof dapat hak penjagaan daripada mahkamah syariah Alor Setar). Yusof masuk lokap 8 hari.

Lepas tu polis ambil balik budak tu kasi pada emaknya. Hari ini, budak tu kembali jadi Hindu. Tak cukup dengan itu, kurang ajarnya si minachi ni, dia minta pulak mahkamah tinggi batalkan perintah jagaan anak yang dikeluarkan oleh makamah Syariah Alor Setar yang diberi pada Yusof.

Dalam kes Suzie Teoh, seorang budak perempuan dari Kelantan umur 16 Tahun telah peluk Islam atas kerelaan sendiri. Bapa dia tak suka, lepas tu saman anak sendiri dan saman Majlis Agama Islam Negeri Kelantan, heret anak dia ke mahkamah persekutuan. Dia mohon pada makamah, agar istiharkan anak dia masuk Islam tak sah.

Masa tu, Tun Salleh Abas yang jadi hakim. Beliau seorang yang alim dan warak. Bila dihadapkan dengan kes Suzie Teoh, menangis Tun Salleh Abas. Terpaksa buat perisytiharan. 'Dibawah Perlembagaan Persekutuan, hak seorang anak tertakluk dibawah jagaan ibubapanya selagi belum cukup 18 tahun. Kalau nak tukar agama, kena minta kebenaran ibu bapanya. Semasa Suzie Teoh masuk Islam, berumur 16 tahun. dia tak sah peluk Islam.' Atas kearifan dan iman Tun Salleh Abas, dia simpan fail tu dalam lacinya selama 2 tahun. 2 tahun kemudian, lepas hari jadi Suzie Teoh yang ke 18 tahun, dia buka balik kes itu dan bagi peluang Suzie isytiharkan agamanya sendiri. Penuh mahkamah nak tahu kes tu; wartawan tempatan, wartawan asing semua nak dengar keputusan. Terketar-ketar budak tu. Baru umur 18 tahun. Sambil menangis, budak tu kata ' Saya yang arif, kekal dalam agama saya, saya masih nak nama Nur Aini.' Maka Tun Salleh Abas pun dengan bangga mengisytiharkan Islamnya sah dengan namanya Nur Aini. Selamat akidah seorang budak. Sebab itu jugalah Tun Salleh Abas kena buang atas 5 tuduhan. Tuduhan kedua atas sebab melengahkan kes seorang budak tanpa sebab selama 2 tahun. Itulah harga yang Tun Salleh Abas terpaksa bayar.

Kes terakhir sekali yang paling teruk, kes saudara Ibrahim, isterinya Siti Solehah dan anak perempuannya usia 5 bulan mati dipancung kerana tidak mahu kembali kepada agama asalnya, Hindu. Pada malam hari Valentine 14 Februari, pada waktu anak Melayu bertukar tukar bunga di Dataran Merdeka. 3 Saudara kita mati dipancung dalam sebuah kontena demi mempertahankan agama.

Peristiwa 13 Mei tercetus apabila seorang budak Melayu dibunuh kerana dia Melayu bukan kerana dia Islam.. Dalam sejarah Melayu, tiada lagi orang Melayu dibunuh kerana Islam. Semuanya sebab Melayu. Inilah pertama kali.

Jika kita sorot semula sejarah Islam Yasir, bapa kepada Amar diseret di hadapan. Amar diugut supaya tukar agama. Kalau tidak, bapanya Yasir akan dibunuh. Amar kata,'Allah hu Ahad'.. Terus Yasir kena pancung di padang pasir. Kemudiannya, Sumaiyah ibunya juga disula dari bawah tembus ke jantung. Mampu berkata 'Allah hu Ahad'. Berlari Amar menemui Rasullullah SAW. Dan akhirnya, mengikut sejarah, Amar menjadi seorang mujahid berperang bersama Rasullullah SAW. Itu zaman puak Quraisy kafir laknatullah berkuasa. Rasullullah SAW tiada kuasa lagi pada masa itu.Rasullulah tak boleh buat apa.

Dalam kes kita, bukan sahaja Ibrahim dipancung kepalanya sehingga putus, tak cukup lagi, tangannya juga turut dipotong. Sehinggakan Majlis Agama Islam Selangor terpaksa minta masjid mandikan jenazah
saudara-saudara kita yang mati syahid itu. Apalah dosa anak kecil yang berusia 5 bulan itu? Ibrahim dan Siti Solehah bukan calang-calang orang. Ibrahim seorang saintis Pakar Geologi manakala isterinya Siti Solehah, seorang Pakar Botani. Tanda-tanda syahid jelas pada ketiga mayat tersebut.. Walaupun 5 hari dalam peti sejuk darah masih memancut keluar pada ketiga-tiga mayat. Bayi yang berusia 5 bulan masih mengalirkan darah hangat seperti baru mati. Peluhterpercik pada dahi mereka. Mereka dikebumikan di kubur Bukit Kiara.
Kalau saudara semua tak mengalirkan air mata melihat kubur mereka
bertiga terutama bayi yang berusia 5 bulan itu, mesti ada yang tak kena dengan hati kita Hebat mana kita sehingga tak boleh mempertahankan saudara kita sendiri Sedangkan Ibrahim telah melaporkan pada pihak polis dan Majlis agama yang dia diancam untuk dibunuh supaya kembali ke agama asalnya.

Dalam satu hadis yang berbentuk futuristik (masa depan), Rasulullah SAW berpesan 'Bersegeralah kamu melakukan amalan soleh kerana akan datang kepad a umatku di suatu masa, satu fitnah yang begitu besar yang datangnya seperti satu kepingan hitam di malam gelap gelita tak nampak'. Sahabat bertanya 'Apakah fitnah besar
itu ya Rasullullah? ' 'Fitnah itu adalah kamu akan lihat umatku di hari itu, di waktu itu,pada masa itu, pagi hari Islam, petang kafir. Petang Islam, pagi kafir balik.' Sahabat bertanya lagi. 'Mengapa begitu ya Rasullullah? ' Rasullullah SAW menjawab, ?Sebab dia jual agamanya dengan nilai dunia'.

Imam Ghazali pernah berkata dalam perkara ini, 'Akan datang fitnah murtad ini dalam keadaan seperti semut hitam di atas batu hitam di malam gelap.' Mana nampak?
Kecuali kalau jiwa kita tengok satu perkara dengan cahaya keimanan.

Bagaimana gerakan murtad ini berjalan di Malaysia sehingga kita tak
nampak langsung. Gerakan Hindu kita tok sah sebutlah Belum habis cakap, dah ada yang tunggu dengan parang kat luar. Gerakan Yahudi lagilah teruknya. Henry Ford (orang kaya yang buat kereta Ford tu) pernah menulis berkaitan Yahudi tahun 40an atau 30an dulu dalam bukunya 'International Jew' (tak Silap saya).

Unsur Yahudi begitu tebal dalam masyarakat kita tapi kita tak nampak. Paling nyata, rokok yang orang kita hisap tu. Setiap satu batang itu ada saham kepada puak Yahudi. Tak de kilang rokok yang bukan Yahudi punya. Sapa yang hendak berenti merokok, ambil ni sebagai iktibar.
Yahudi punya kerja, baru letak bola sebijik, 70 ribu Melayu tak sembahyang kat stadium Shah Alam. Belum kira yang kat rumah lagi.

Bab Kristian, lebih terancang, lebih terperinci lagi. Semenjak kalah dalam perang salib terakhir, iaitu dalam pemerintahan King entah apa nama ke 6 yang terakhir. Sebelum dia mati, dia telah berwasiat dan wasiatnya ada ditulis dengan emas di London . Dia berkata: 'Kepada semua pemimpim-pemimpin Kristian, kita hari ini telah melakukan kesilapan besar, kita berperang dengan tentera Islam dengan pedang, bukan berperang dengan akidah yang ada pada mereka. Sebab tu Islam menang walaupun 30 ribu tentera mereka dengan 300 ribu tentera kita, mereka
tetap menang sebab mereka (orang Islam) berperang kerana nak mati. Kita perang untuk hidup. Oleh itu, hendaklah kita tukar strategi. Melancarkan peperangan ideologi, fahaman dan budaya keatas orang Islam.'

Wasiatnya berjaya dilaksanakan setelah King tu mati, 1492, kerajaan Islam Andalusia yang paling agung pada masa itu tumbang di tangan Kristian. 1511 kerajaan Islam Melaka tumbang, tak lama lepas tu, tumbang kerajaan Islam Pattani . Tak lama selepas tu, tumbang kerajaan Islam Kedah . Tak lama lepas tu,tumbang kerajaan Islam Mindanao ..Lepas tu kerajaan Islam Acheh ... semuanya satu demi satu..

Macamana benda ni boleh terjadi?

Sebab gerakan Kristian berdasarkan kepada 3G. GOSPEL,GOAL, GLORY . Pertama kitab dia, kedua kekayaan kita, ketiga menang terhadap Islam. Kalau kita tengok sejarah, Alfonso De Albuqueque bukan datang ke Tanah Melayu bawa tukang masak sebab nak rempah kari kita. Dia bukan makan kari, di a datang bawa mubaligh Kristian Francis Xavier (kalau saya tak silap eja), sebab nak sebarkan ajaran Kristian.

Bagaimana cara dia sebarkan Kristian nih?

Orang kita panggil, gerakan halus.Dia panggil semua mubaligh Kristian yang nak datang ke Asia ni. Dia guna kaedah 'garam dan ragi'. Garam sebagai perasa, ragi untuk penapaian. Contohnya ubi kayu. Waktu siang asalnya ubi kayu kita letak ragi, esoknya masih lagi bentuk ubi kayu tapi sebenarnya tapai. maksudnya, dia kekalkan orang Melayu dengan identiti Islam. Hakikatnya
kehidupan kita bukan cara Islam lagi . Cara inilah yang Rasulullah SAW kata macam kepingan hitam di malam gelita. Inilah yang Imam Ghazali kata macam semut hitam atas batu hitam di malam gelita tu.

Pertama, melalui sistem pendidikan. Di Malaysia, macam-macam sekolah dengan nama mubaligh Kristian. Convent itu, Saint ini. Menurut satu petikan seorang mubaligh Kristian pada masa itu yang ditulis semula oleh George Peters dalam sebuah buku tahun 40an. Kepada mubaligh-mubaligh Kristian yang nak datang ke negara kita, berkaitan pendekatan garam dan ragi'. Pendekatan seperti ini tidak memerlukan seorang Muslim Melayu berkenaan meninggalkan system kemasyarakatan yang dituntut oleh agamanya. Sebaliknya orang tersebut hendaklah digalakkan terus tinggal dalam masyarakatnya. Justeru itu, ragi tetap ujud dalam keutuhannya. Dia akan menjadi bagaikan sebuah lampu (Kristian) yang diletakkan dalam gelap. Penyebaran agama Kristian nanti akan terserlah dalam sifat kerohanian, bukannya organisasi. Dirasa kesegarannya, bukan bersikap kalam. Dinamik dan etikal, bukan bersifat formalistik.

Pendekatan begini telah memperlihatkan kebaikannya. Lantaran ia tidak menganjurkan ahli Melayu tadi menjadi ahli baru Kristian yang formal, menyendiri terpisah dari masyarakatnya. Sebaliknya ia memberi laluan agar dapat dimasukkan semangat dan ajaran Jesus bagaikan sebutir ragi yang bertindak dengan proses penapaiannya ke atas seluruh masyarakat Melayu seluruhnya.

Ajaran Kristian akan bertindak melahirkan revolusi , justeru itu nanti,dapatlah dikatakan bahawa kita nanti akan memperolehi satu Kristian muslim Melayu tempatan yang mencerminkan Kristian muslim Melayu sejati.. 'Sebenarnya dia ingin. Akan datang suatu masa nanti, orang Melayu sendiri tanpa dipaksa-paksa akan buat revolusi untuk menjadi Kristian. Cara kebajikan pulak... Hari ni sapa tak kenal kelab rotary yang cuci buah pinggang,kelab lion, bulan sabit merah, Saint John's Ambulans, sapa tak kenal palang merah. Mereka masuk dengan cara menghidupkan sekularisme. Sekularisma adalah satu cara mengasingkan agama daripada kehidupan. Itulah kita hari ni mengasingkan Islam daripada kehidupan dunia. Cara lain adalah dengan menghidupkan maksiat. Kita kena ambil tindakan samada dengan tangan, dengan mulut, atau paling lemah sekali, dengan hati.

Bangun malam buat sembahyang hajat agar kita semua diselamatkan dari fitnah besar ini. Paling kurang pun, fowardkan email ni kepada saudara kita yang lain yang tak tahu menahu tu. Kita kena peka. Ini semua tanggung jawab kita semua.

Akhir sekali,
email ini tiada kena mengena dengan ceramah nak berkempen politik atau apa saja. Sekadar meniupkan semangat perjuangan dalam diri kita yang mengaku Islam ini. Ni lah masanya kita bangkit pertahankan agama Islam sebelum terlambat.

#kawan-kawan yang dikasihi, tolong forwardkan
email ini untuk pengetahuan dan tindakan kita semua sebagai orang Islam agar perkara ini boleh dijadikan iktibar dan benteng untuk kita mempertahankan akidah kita yang telah di Islamkan atas tiket keturunan dimana dengan sebab ini kita telahpun mendapat banyak rahmat dan belas ihsan dari Allah tanpa perlu melalui hidup Sebagai seorang yang terpesong dari ajaran-Nya dan sentiasa mencari-cari
jalan yang betul.

Di harap rahmat Allah dan doa-doa para waliullah dapat melindungi kita sehingga kita kembali ke sisi-Nya. Sementara itu, berhati-hatilah dalam apa jua yang kita lakukan dan sentiasa beringat
kepada Allah.

CARA BARU UNTUK MEROGOL ORANG...BERHATI-HATI

2009-08-03T12:38:00.000+08:00

Hal ini berlaku di suatu tempat di KL..Hari ini selepas waktu pejabat, saya dapat tahu dari kakak ipar saya berkenaan satu cara lain- merogol perempuan.

Ianya berlaku pada kalangan kawan dia juga. Perempuan ni keluar ofis dia kira2 lepas waktu pejabat agak2 dekat mlm terjumpa seorang kanak-kanak menangis di tepi jalan. Kesian dgn budak ni...dia hampiri budak ni & Budak ni bagitau dia, yang dia dah sesat dan minta dihantar balik, kemudiannya menunjukkannya kertas yang tertulis alamat rumahnya.
Kawan perempuan ni tanpa mengesyaki apa apa terus bawa budak ni ke alamat tersebut.

Setibanya di rumah budak itu,kawan ni menekan loceng pintu..sejurus kemudiannya dia pengsan lantaran loceng berkenaan disambungkan dengan wayar berkuasa tinggi. Hari berikutnya, begitu dia tersedar, dia berada di sebuah rumah kosong di kawasan berbukit - dalam keadaan bogel.

Kondom ada di mana-mana berhamburan. Dia langsung tak mengenali penyerangnya.

Begitulah jenayah akhir-akhir ini mensasarkan mangsanya. Jika terserempak dengan keadaan sebegini, jangan sesekali turuti hati simpati anda, sebaliknya hantar jer budak2 yg sesat rumah ke balai polis yang berdekatan.

Hantarlah kepada rakan-rakan wanita anda.. selamatkan mereka.Jangan biar naluri keperihatinan mereka dieksploitasi.

bkn pada rakan juga pada family kiter ingatlah kiter masih punyai adik perempuan @ kakak... peliharalah mereka

CERDIKNYER.....

2009-07-17T10:38:00.000+08:00

> Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah
seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :
"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

> Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,
kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya
seharusnya
berada di tempat yang sama juga!".

> Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua.
Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan
tersebut kepada
pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan
jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan
berkelakuan
baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan
pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

> Pengetua: Apa 3 x 3?
> Abu: 9
> Pengetua: Apa 6 x 6?
> Abu: 36
>
> Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2
UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua
memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya
berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada
soalan saya
sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

> Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
> Abu: (berfikir) Kaki
>
> Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar
saya?
> Abu: Saku
>
> Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A",
ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis
keputihan?

> Abu: Kelapa
>
> Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar
lembik dan melekit?
> Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus
menjawab.
> Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
>
> Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita
secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
> Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat
hendak menahan si Abu terus menjawab.
> Abu: Bersalaman
>
> Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk
siapakah saya, okay?
> Abu: Baik Cikgu
>
> Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya
untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
> Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
> Abu: Khemah
>
> Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak
teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dulu.

> Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas
Nescafe 3in1.
> Abu: Cincin perkahwinan
>
> Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan
meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak
hembuskan saya, akan berasa lega.

> Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh
Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

> Abu: Hidung
>
> Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan
datang dan masuk dengan lajunya.
> Abu: Anak panah
>
> Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris,
okay?
> Abu: Okay
>
> Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means
lot of heat and excitement?
> Abu: Firetruck
>
> Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you
dont get it you have to use your hand.
> Abu: Fork
>
> Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some
men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his
wife
after they are married?

> Abu: Surname
>
> Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots
of veins and loves pumping?
> Abu: Heart
>
> Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang
diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke
Universiti Malaya;
jawapan yang saya fikirkan semuanya salah". >

>
>
> P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan
pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

PAK MAT & MAK MINAH

2009-07-17T10:31:00.000+08:00

suatu hari, pak mat pegi keluar ke bandar bersama isterinya, mak minah. perjalanan mereka mengambil masa yang cukup lama menaiki sampan oleh kerana kampung mereka terletak di pedalaman. setelah sampai di sebuah pusat membeli-belah, pak mat ternampak sebuah cermin kecil sebesar tapak tangan. oleh kerana dia tidak pernah melihatnya, dia pun membelinya tanpa pengetahuan mak minah. sesampai di rumah, dia pun termenung melihat cermin tersebut setiap hari lalu menyebut 'macam.. bapak aku..' mak minak berasa pelik dengan sikap pak mat lalu curi-curi mengambil cermin tersebut sewaktu pak mat pergi ke surau. mak minah berkata ' perempuan macam ini yang laki aku minat ? '

NEW JOB VACANCIES

2009-07-10T19:41:00.001+08:00

Jawatan Kosong di Keretapi Tanah Melayu Berhad
tarikh tutup 15 Julai 2009

We believe our greatest strength lies in our talented team of employees who are indeed our intellectual assets. Quality people of diverse talents and capabilities whose team work and synergy have been instrumental in KTMB's ability to provide exceptional value-added services. We are looking for more of such quality people to join Malaysia's preferred land transport provider.

Pembantu Trafik (Lelaki & Perempuan)
Technical Assistant
Juruteknik (Mekanikal/Elektrik)
Pemandu Kenderaaan Bermotor

Cara Memohon

Permohonan hendaklah dibuat secara bertulis dengan menyatakan butir-butir peribadi, pengalaman dan kelulusan beserta dengan salinan sijil-sijil persekolahan yang berkaitan . Permohonan yang lengkap hendaklah ke alamat seperti berikut:-

Pengurus Besar
Sumber Manusia dan Pentadbiran
Ibu Pejabat Koporat KTM Berhad
Jalan Sultan Hishamuddin
50621 Kuala Lumpur.

Iklan jawatan kosong di Koperasi UTM Bhd
Tarikh tutup 20 Julai 2009

Jawatan : Eksekutif Kewangan & Pentadbiran

Kelayakan : Diploma Perakaunan (Pemegang lain-lain Diploma juga digalakkan untuk memohon)

Calon yang berpengalaman adalah diberi keutamaan.

Tarikh Tutup Permohonan : 20 Julai 2009

Borang permohonan boleh dimuat turun di sini

Sebarang pertanyaan sila hubungi Puan Khairunnisa Abdullah di Pejabat Koperasi UTM Bhd. Skudai

web rasmi Koperasi UTM Bhd

Iklan jawatan kosong di Yayasan Negeri Sembilan
Tarikh tutup 13 Julai 2009

Permohonan adalah dipelawa daripada warganegara Malaysia, keutamaan diberi kepada Rakyat Negeri Sembilan Darul Khusus untuk memenuhi jawatan berikut:

1. Pegawai Perkhidmatan Pendidkan Siswazah DG41,
2. Pembantu Tadbir(p/o)N17,
3. Pegawai khidmat pelanggan N17,
4. Pembantu Tadbir Rendah N11

Borang Permohonan boleh didapati di Pejabat Yayasan Negeri Sembilan
Tkt 11 Bgn yayasan Negeri Sembilan Jalan Yam Tuan 70000
Seremban dari 7.00 am - 5.30pm secara percuma

Borang Permohonan yang lengkap di isi hendaklah dialamtkan kepada

Pengarah
yayasan Ngeri Sembilan
Tkt. 11, Yayasan Negeri Sembilan
Jalan Yam Tuan
70000 Seremban

Iklan lengkap jawatan kosong Yayasan Negeri Sembilan

Iklan jawatan kosong di Perbadanan Produktiviti Malaysia (Malaysia Productivity Corporation)
Tarikh tutup 13 Julai 2009

Permohonan adalah dipelawa daripada Warganegara Malaysia yang berkelayakan
untuk mengisi jawatan berikut:-

JAWATAN
Pembantu Tadbir (Perkeranian/Operasi) Gred N17

Iklan lengkap MPC
Borang permohonan MPC

Iklan jawatan kosong di Perbadanan Pembangunan Perdagangan Luar Malaysia (MATRADE)
Tarikh tutup 17 Julai 2009

Individu-individu yang berkelayakan, berdaya saing, berwawasan, berfikiran dinamik dan yang mempunyai keyakinan yang tinggi serta boleh menyumbang ke arah kecemerlangan, dijemput untuk mengisi kekosongan jawatan di Perbadanan ini.

1. Pegawai Ehwal Ekonomi - Gred E41
2. Pegawai Teknologi Maklumat - Gred F41
3. Juruteknik - Gred J17

Iklan lengkap jawatan kosong MATRADE

Iklan jawatan kosong Majlis Perbandaran Subang Jaya
Tarikh tutup 17 Julai 2009

Kakitangan Majlis dan Warganegara Malaysia yang berkelayakan berumur 18 tahun ke atas pada tarikh iklan ini ditutup adalah dipelawa untuk membuat permohonan jawatan seperti berikut :

Keutamaan diberikan kepada calon-calon ANAK NEGERI SELANGOR

1. PENOLONG PEGAWAI PENILAIAN W27
2. PENOLONG AKAUNTAN W27
3. JURUTEKNIK PERANCANG BANDAR DAN DESA J17
4. PEMBANTU AM PEJABAT N1

Iklan lengkap jawatan kosong MPSJ
Borang permohonan MPSJ

Borang permohonan hendaklah lengkap diisi dengan terang.
iii. Semua borang permohonan hendaklah disertakan dengan sesalinan gambar berukuran pasport, surat beranak, kad pengenalan, lesen memandu, sijil-sijil keputusan peperiksaan dan tamat persekolahan yang telah disahkan dari salinan asal.
iv. Permohonan daripada pegawai-pegawai yang sedang berkhidmat dengan kerajaan, Badan Berkanun dan Pihak Berkuasa Tempatan hendaklah dibuat melalui Ketua Jabatan Mengikut Perintah Am Bab ‘A’ 21.
v. Semua permohonan hendaklah di alamatkan seperti berikut :

BAHAGIAN SUMBER MANUSIA,
JABATAN KHIDMAT PENGURUSAN,
ARAS 2,
MAJLIS PERBANDARAN SUBANG JAYA,
PERSIARAN PERPADUAN USJ 5,
47610 SUBANG JAYA
SELANGOR DARUL EHSAN.

vi. Permohonan yang lewat dan tidak lengkap tidak akan diterima dan dipertimbangkan.
iii. Tarikh tutup permohonan adalah pada - 17 JULAI 2009

RENUNGKAN LAH..........

2009-07-09T21:35:00.000+08:00

Manusia - Eh, dah subuh dah?
Malaikat - bangunlah wahai anak Adam, tunaikan solat subuh mu .
Syaitan - Alahhhhhh, kejaplah, ngantuk ini....awal lagi nie?.zzzzzzzz

Manusia - Nak makan, laparlah ??
Malaikat - Wahai Anak Adam, mulakanlah dengan Bismillah...
Syaitan - Ahh, tak payahla..... dah lapar ini !! mmm..sedapnyaaaa? .

Manusia - Hari ni nak pakai apa ye?
Malaikat - Wahai anak Adam, pakailah pakaian yang menutup aurat..
Syaitan - Ehh,panaslah, takde style langsung, nampak kampung!!!

Manusia - Alamak, dah lewat!
Malaikat - Bersegeralah wahai manusia , nanti terlewat ke pejabat..
Syaitan - Ahhh?awal lagi?mmm..aaahh? suruh si X, punchkanlah?

Manusia - Azan sudah kedengaran... .
Malaikat - Wahai anak Adam, bersegeralah menunaikan kewajipan
Syaitan - Baru pukul berapa.. rilex lah..awal lagi nieii?.

Manusia - Eh, eh... tak boleh tengok ini, berdosa...
Malaikat - Wahai anak Adam, alihkanlah pandanganmu, sesungguhnya Allah Maha Melihat dan mengetahui !
Syaitan - Perggghh.... best tu... . rugi ooo kalau tak tengok nie..

Manusia - Saudaraku sedang melakukan dosa
Malaikat - Wahai anak Adam, cegahla ia..
Syaitan - Apa kau sibuk? Jangan jaga tepi kain orang, lantaklahh? .

Manusia -Elok kalau aku sampaikan nasihat ini kepada orang lain
Malaikat - Wahai anak Adam, nasihat-menasihatil ah sesama kamu..
Syaitan - Sendiri pikirlah, semua dah besar, buat apa susah2.... pandai2lah?

Manusia - aku telah berdosa..
Malaikat - Wahai anak Adam, bertaubatlah kamu,sesungguhnya Allah Maha Pengampun. .
Syaitan - Tangguhlah dulu, lain kali boleh bertaubat... lagipun muda hanya sekali....rugila. ... (kalau sempatla)

Manusia - Kalau pergi, mesti seronok!
Malaikat - Wahai anak Adam, kakimu ingin melangkah ke jalan yang dimurkai Allah,berpalinglah dari jalan itu .
Syaitan - Jangan bimbang, tiada sesiapa yang tahu...Jomlahhh?

Manusia ? Uuhhh?letihnya arini..tak solat lagi nieee?.
Malaikat - Wahai anak Adam, taatilah Allah dan RasulNYA,kebahagiaan di dunia dan akhirat untukmu. Solat itu wajib bagimu...
Syaitan - Hey anak Adam, ikutilah aku,kebahagiaan di dunia (sahaja) dan kebahagiaan diakhirat (jangan mimpilah!) untukmu....

ORAL B xXx

2009-07-08T18:25:00.001+08:00

ANTARA PILIHAN AKU & PILIHAN MAMAKU

2009-07-07T19:55:00.003+08:00

Di suatu petang yang damai....kelihatan anak beranak bersanti di buaian halaman rumah nya...

Mama: Aman....mama nak tanya satu benda kat kamu ni...

Aman: Pe dia ma...serius benar bunyi nyer..

Mama: Serius la jgk...hehehe...Erm kamu ni dah de buah ati belum...hehhe..bkn pe..mama tgk kamu ni ..umo dah matang...tapi tak jugak kawin2...

Aman: Erm buah hati eak ma...erm..camni...sebenarnya Aman memamg dah lame nk gtau mama tentang buah hati Aman ni...tpi timing tk bpe nk ok lagi...skunk dah ok kot...heheh

Mama: Ha...elok la tu..bile nak bwk jmpe mama...tk sbr rse nyer...

Aman: Jangan teruja dlu..Aman nk bg suprise kat mama..hehe...tpi esok bile Aman bwk buah hati Aman tu..Mama kene teka dlu..

Mama: Teka??...teka pe lak Aman....

Aman:...Hehe..Aman akan bwk 3 org perempuan...then mama teka mne satu Aman punye buah hati...

Mama: Macam2 la ko ni...ok lah..

Keesokkannya harinya..seperti dijanjikan..Aman membwa 3 org perempuan menemui Mamanya...mrk berborak-borak di sofa ruang tamu...Setelah 2 jam berlalu...

Aman: Ma...dah dapat teka ke..mne yg jd buah hati Aman...

Mama: Dah..alah senang je...

Aman: Siapa??..

Mama: Yang berambut perang duduk di tengah2 diantara mereka bertiga...

Aman: Ehhhh..mane mama tau...pandai la mama ni...pahami kehendak Aman..tpi macam mana mama tau ye?

Mama: Sebab yang itu paling mama tk suke..

Aman:????

CIGARATE NAME

2009-07-05T01:27:00.000+08:00

I am Peter Stuyvesant
I have two friends,Benson and Hedges
I came from the city of Marlboro,
In the Salem high country
I Always carry aMild Seven
I rode on a White Horse
Going to Kingsway in Kent
It was Lucky Strike I fell in love
With the daughter of Master Duke
Her name Was YSL
We got married by Perillys , the priest
We checked in at the house of Dunhill
And booked into room number 555
I laid her on the bed made of Gold Leaf
I played with her two Matterhorns
When I poked in my Rothmans King Size
She cried in delight, 'You are a Rough Rider !!!'
You are riding like a mad Camel
When I asked her if she is satisfied
She answered' I want MORE! !!!'
Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam.
She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!!

KATAK, KODOK & MONYET

2009-07-05T01:24:00.000+08:00

Ketika dalam makmal biologi, Ali dimarahi oleh Cikgu Mat yang memang terkenal kerana suka melawak.

Cikgu:->Kamu tahu kan, semua murid mesti membawa katak untuk amali. Tapi kenapa kamu bawa kodok ?

Ali:->Tapi cikgu, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Ali.

Cikgu:->Itu saya tak mahu tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk makmal saya sebelum kamu membawa katak.

Dengan longlai Ali menuju keluar makmal. Di pintu pagar, Ali terserempak dengan Azwan, rakan sekelasnya yang kebetulan terlambat.

Azwan:->Kenapa?

Ali:->Saya diusir keluar dari makmal kerana cikgu kata saya membawa kodok jawab Ali sambil menunjukkan kodoknya.

Azwan:->La. ini katak lah, bukan kodok. Tak apa, biar saya yang bercakap dengan Cikgu Mat.

Ketika mereka sampai di depan makmal, belum sempat Azwan hendak bercakap sepatah katapun, Cikgu Mat sudah menengking.

Cikgu:->Ali, kamu ni mengapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu bawa monyet pulak.

BIG PENIS!!

2009-07-03T22:21:00.001+08:00

JAWATAN KOSONG JULAI 2009

2009-07-02T13:02:00.001+08:00

Careers At Sime Darby

We are proud to be the employer of choice for over 100,000 employees. We are committed to nurturing and growing our talent both in Malaysia and overseas as we believe they are our true business differentiator.

Our talent management strategy is quite simple: to attract, motivate, develop and engage talent towards becoming outstanding professionals and well rounded international executive. We focus our efforts on ensuring our policies and programmes support this strategy. From the traditional learning and development programmes that are structured, developed and conducted by our Business School, to innovative practices like individual and team based action learning programmes, e-learning as well as local and international rotational assignments, we aim to be the catalyst for our employees to realise their true potential.

We are pleased to inform you that we have vacancies as advertised below.

If you do not find any suitable position and wish to send in a general application, please click below to submit your resume.

Malaysia / Singapore
Hong Kong / China / New Zealand

Jawatan Kosong di Keretapi Tanah Melayu Berhad
tarikh tutup 15 Julai 2009

We believe our greatest strength lies in our talented team of employees who are indeed our intellectual assets. Quality people of diverse talents and capabilities whose team work and synergy have been instrumental in KTMB's ability to provide exceptional value-added services. We are looking for more of such quality people to join Malaysia's preferred land transport provider.

Pembantu Trafik (Lelaki & Perempuan)
Technical Assistant
Juruteknik (Mekanikal/Elektrik)
Pemandu Kenderaaan Bermotor

Cara Memohon

Permohonan hendaklah dibuat secara bertulis dengan menyatakan butir-butir peribadi, pengalaman dan kelulusan beserta dengan salinan sijil-sijil persekolahan yang berkaitan . Permohonan yang lengkap hendaklah ke alamat seperti berikut:-

Pengurus Besar
Sumber Manusia dan Pentadbiran
Ibu Pejabat Koporat KTM Berhad
Jalan Sultan Hishamuddin
50621 Kuala Lumpur.

DPLI

2009-07-02T12:54:00.000+08:00

MAKLUMAN

Permohonan kemasukan ke Program Pengajian Diploma Pendidikan Ambilan Julai 2009
tarikh permohonan dari 9 Februari 2009 hingga 9 Mac 2009

Permohonan kemasukan ke Program Pengajian Diploma Pendidikan Ambilan Januari 2010
tarikh permohonan dari Jun 2009 hingga Julai 2009

Kementerian Pengajian Tinggi mempelawa pemohon lepasan Ijazah Sarjana Muda dengan Kepujian untuk mengikuti Diploma Pendidikan (DPLI) :

BIDANG (GURU SEKOLAH MENENGAH):
-Sejarah
-Pendidikan Jasmani
-Geografi
-Pengajian Am
-Kaunseling
-Seni / Seni Visual
-Perdagangan / Perniagaan
-Pendidikan Moral
-Muzik
-Sivik & Kewarganegaraan
-Guru Al-Quran KAA
-Pendidikan Islam
-Pendidikan Khas
-Elektrik dan Elektronik
-Amalan Bengkel Mesin
-Kimpalan
-Automatif
-Penyejukan Penyamanan Udara
-Binaan Bangunan
-Ekonomi Rumah Tangga
-Sains Pertanian
-Computer Programming
-Kemahiran Teknikal
-Perdagangan / Keusahawanan
-Tanaman Makanan
-Lukisan Kejuruteraan
-Bahasa Arab
-Bahasa Cina
-Kesusasteraan Cina
-TESL

* Calon akan menerima elaun sama seperti Kursus Perguruan Lepasan Ijazah (KPLI)

* Calon yang berjaya menamatkan kursus akan ditempatkan di sekolah menengah & vokasional

SYARAT:
-Lulus Ijazah Sarjana Muda dengan Kepujian dari IPTA tempatan (CGPA 2.75 dan ke atas)
-Umur tidak melebihi 35 tahun pada tarikh iklan.

CARA MEMOHON:
Untuk memohon, beli no. PIN dengan no. Mykad anda dengan harga RM20.60 di mana-mana Cawangan BSN atau Mesin ATM GIRO BSN.
Pilih Menu GURU > NO. PIN

TEMPOH PERMOHONAN:
9 Februari 2009 (selepas jam 12.00 tengahari) sehingga 9 Mac 2009.

Isi Borang Permohonan On-line disini:

SOMETHING TO UNDERSTAND AND LEARN FROM

2009-07-02T11:21:00.001+08:00

1. Written By Regina Brett, 90 years old, of The Plain Dealer, Clevelandnd ,
Ohio

"To celebrate growing older, I once wrote the 45 lessons life taught me.
It is the most-requested column I've ever written."

My odometer rolled over to 90 in August, so here is the column once
more:

2. Life isn't fair, but it's still good.

3. When in doubt, just take the next small step.

4. Life is too short to waste time hating anyone.

5. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends and
parents will. Stay in touch.

6. Pay off your credit cards every month.

7. You don't have to win every argument. Agree to disagree.

8. Cry with someone. It's more healing than crying alone.

9. It's OK to get angry with God. He can take it.

10. Save for retirement starting with your first paycheck

11. When it comes to chocolate, resistance is futile.

12. Make peace with your past so it won't screw up the present

13. It's OK to let your children see you cry.

14. Don't compare your life to others. You have no idea what their
journey is all about.

15. If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.

16. Everything can change in the blink of an eye. But don't worry; God
never blinks.

17. Take a deep breath. It calms the mind.

18. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful

19. Whatever doesn't kill you really does make you stronger

20.It's never too late to have a happy childhood. But the second one is
up to you and no one else.

21. When it comes to going after what you love in life, don't take no
for an answer.

22. Burn the candles, use the nice sheets, wear the fancy lingerie.
Don't save it for a special occasion. Today is special.

23. Over prepare, then go with the flow.

24. Be eccentric now. Don't wait for old age to wear purple

25. The most important sex organ is the brain.

26. No one is in charge of your happiness but you.

27. Frame every so-called disaster with these words 'In five years, will
this matter?'

28. Always choose life.

29. Forgive everyone everything.

30.What other people think of you is none of your business.

31. Time heals almost everything. Give time time

32. However good or bad a situation is, it will change

33. Don't take yourself so seriously. No one else does.

34. Believe in miracles.

35. God loves you because of who God is, not because of anything
U did or didn't do.

36. Don't audit life. Show up and make the most of it

37. Growing old beats the alternative -- dying young.

38. Your children get only one childhood.

39. All that truly matters in the end is that you loved

40. Get outside every day. Miracles are waiting everywhere.

41. If we all threw our problems in a pile and saw everyone else's,we'd
grab ours back.

42. Envy is a waste of time. You already have all you need.

43. The best is yet to come.

44.No matter how you feel, get up, dress up and show up

45. Yield

46.Life isn't tied with a bow, but it's still a gift."

CAREERS AT HPL HOTELS & RESORTS

2009-06-15T19:50:00.001+08:00

Thank you for exploring career opportunities with HPL Hotels & Resorts. You may apply on-line for current vacancies or submit your resume on-line for future vacancies that may arise. The online application is the preferred way to apply for a position with us; this posts your resume to our database and makes it available to more than one person within the property or corporate office. If you are having problems with this, you may e-mail your resume as a 'Microsoft Word' attachment to the respective property at the e-mail address listed below under Recruitment Contact. Please save your file in your name prior and reference the position title in the subject line of the e-mail.

Visit http://www.hplhotels.com/hrhpl/career/cemploy.asp

Apply now!!

FAKTA LAWAK

2009-06-07T14:32:00.000+08:00

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa

melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila

diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer

daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita

akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?

DRAKULA, PONTIANAK & TOYOL

2009-06-05T10:07:00.001+08:00

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..

pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..
pelanggan:ooOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

MAKAN MALAM UNTUK SUAMI

2009-06-03T20:48:00.000+08:00

Suatu pagi ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya..

Suami : “Ayang.. abang pergi dulu ya”
Isteri : “Abang tak sarapan dulu?”
Suami : “Tidak.. abang nak cepat nie!”

Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan
berkata “inilah sarapan pagi abang”

Tengaharinya. . si suami pulang kerumah..

Isteri : ” Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?”
Suami : ” Ada sesuatu yang tertinggal”
Isteri : Marilah makan tengahari dulu”
Suami : “Tak pe lah.. abang nak cepat nie”

Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan
mencium “dadanya” sambil berkata “inilah makan tengahari abang!”

Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap
isterinya yang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara..
lalu betanya..

Suami : “Awak sedang buat apa tu?”
Isteri : “Panaskan makan malam bang!”

SIAPA SASTERAWAN???

2009-04-06T13:00:00.003+08:00

Seorang Guru melihat Ajoi sedang mengantuk dan hampir tertidur didalam kelas.. Oleh itu Guru tersebut segera memberi soalan kepada Ajoi..

Guru : Ajoi.. Siapa Sasterawan Kita?

Ajoi : eh.. tidak tau cikgu... Bukan saya cikgu..

Guru : Cepat Ajoi.. katakan siapa Sasterawan kita?

Ajoi : Sumpah cikgu.. bukan saya..!

Kerana kesal.. Guru itu mengadukan hal tersebut kepada Dato Rahman..bapa Ajoi.. yang merupakan seorang pemimpin yang paling ditakuti. Setibanya di sekolah, Dato Rahman berjumpa dengan anaknya Ajoi..

Ayah : Ajoi.. cepat katakan siapa Sasterawan kita

Ajoi : Sungguh ayah.. saya tidak tau.. Dato Rahman marah.. dan terus menampar Ajoi..

Ayah : Cepat!.. jangan malu2... katakan.. siapa Sasterawan kita

Ajoi :Betul Ayah.. Bukan saya.. saya tak tahu (sambil menahan sakit)

Dato Rahman memukul Ajoi hingga jatuh ke lantai.. Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan... dan Ajoi Tetap menjawab.. Saya tidak tau.. bukan Saya.. Melihat anaknya sudah setengah mati.. akhirnya Dato Rahman kembali berjumpa Guru Ajoi..

Guru : Bagaimana Dato?...

Dato Rahman : Entahlah cikgu.. nampaknya memang bukan dia...!

BELUM BOLEH HAMIL LAGI...

2009-04-06T12:54:00.001+08:00

Ketika sedang belajar dalam sebuah kelas darjah satu, Jenet cuba bertanyakan soalan pada gurunya,

Jenet : "Cikgu, bolehkah ibu saya hamil?"

Cikgu : "Berapa umur ibu Jenet?"

Jenet : "40 tahun, cikgu.."

Cikgu : "Ya, dia masih boleh hamil, Jenet"

Jenet : "Bolehkah kakak perempuan saya hamil?"

Cikgu : "Berapa umur kakak Jenet?"

Jenet : "19 tahun, cikgu.."

Cikgu : "Ya, sudah tentu. Kakak Jenet juga boleh hamil"

Jenet : "Mmm... bolehkah saya hamil, cikgu?"

Cikgu : "Berapa umurmu, Jenet?"

Jenet : "7 tahun, cikgu"

Cikgu : "Oh, Kamu belum cukup umur. Kamu masih belum boleh hamil lagi"

Tiba-tiba, Rizal yang duduk dibelakang jenet, mencelah sambil berbisik sesuatu pada jenet, "betulkan, apa saya cakap.. tidak ada yang perlu kita khuatirkan!"

Untuk Sahabatku...

2009-04-03T12:45:00.001+08:00

Kepada: Teman baikku Lelouch...

Lelouch,

dengan duit engkau dapat ...

Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".

Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.

Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.

Membeli jawatan yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.

Membeli ubat-ubatan, tapi tidak dapat membeli kesihatan.

Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.

Jadi duit bukanlah segalanya .... Bahkan duit terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita. Aku memberitahu perkara ini kepadamu, kerana aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami. Jadi segera pindahkan semua duitmu kepadaku kerana aku rela menderita untukmu.

Salam manis,

Sahabatmu yang terbaik

A STORY THAT YOU SHOULD READ

2009-03-27T07:06:00.002+08:00

SIAPA YANG KENCING???

2009-03-19T07:14:00.003+08:00

Alkisah......

Kenderaan lalu lalang..stesen bas pade pagi itu amat sibuk sekali..makcik kiah yg tergopoh gapah pd ptg itu,kalut memikirkan lembu ternakan nye di kampung..Arif, anak sulong makcik kiah yg bekerja keesokan harinye, hanye sempat menghantar ibunye ke stesen bas sahaje, tapi itu pon sudah memadai bg diri makcik kiah...

1 jam berlalu..

Bas menuju ke utare telah pon tibe.."PERHATIAN!! KEPADA PENUMPANG YG MEMEGANG TIKET KE UTARA, BAS TELAH PON SAMPAI

" huh, sampai pon bas aku, igt x de bas td, pospon ke apeke, x sabar aku nk jumpe lembu aku tu, ape la kabarnyer.." bisik makcik kiah kepada dirinye..

Akhirnya makcik kiah pon selamat menaiki bas dan mengambil tempat duduk,sambil mengeluarkan MP4 nyer, makcik kiah pon khayal dibuai lagu..

30 minit later..

" Aduh!! nk tekencing plak..wat hal lak puki ni..td x nk kencing..huh...mane la aku nk buang ni, nk mintak drebar benti, segan pulak..hmm..

oleh kerana haritu adalah hari bekerja, x ramai penumpang dalam bas yg makcik kiah naiki..makcik kiah memandang sekeliling..tiba2 die mendapat idea..

"eh, kat belakang x da org la.." makcik kiah pon bergegas ke belakang..oleh kerana bas ni adelah bas pesyen lame..bas iarcond, tapi tgkap die leh bukak..maka mudahlah untok makcik kiah menunaikan hajatnyer..selepas menoleh kiri dan kanan beberape kali, akhirnyer makcik kiah pon lantas melakukan aksi yg begitu memeranjatkan..berani mati siot..

'' ah, lege puki aku..dapat gak aku kencing..hhaahaha.." ketawa makcik kiah di dalam hatinye sendiri..

pada mase yg same makcik kiah melepaskan hajatnyer, terdapat seorang mamat yg sedang menunggang motosikal, betol2 berade di sebelah belakng sikit bas tu, biase lah, kalau bawak motor kat highway, penunggang motosikal akan menggunakan lorong yg paling kiri sekali, iaitu lorong kecemasan..

sedang khusyuk mamat tu menunggang..." ceh, air ape ni, tempias kat bizer aku ni, sebaik aku pakai bizer..sial tol la!!...mamat tu mengutuk di dalam hati sambil menjeling ke arah tingkap bas tersebut..hati mudanya membare2 dgn api kemarahan..lantas, dgn semangat mat rempit yg terdidik di dalam jiwe, die memecut laju motornye dan memotong bas tersebut, dan menyuruh drebar bas itu berhenti..

selepas bas berhenti...

mamat tu pon naek ke dlam bas tersebot..suasane menjadi senyap,muke nyer yg teramat bengis itu menakotkan segelinap penumpang yg ade..tiba2 die menjerit..,

" woi!!!!sape yg berani meludah kat muke aku tadi ha??!!!!x de adab ke korang, sape?!!! baik korang mengaku!!!"..semua penumpang tercengang dan memandang sesame sendiri..termasuklah makcik kiah..

"eh, budak ni maksudkan aku ke?" rintih makcik kiah dalam hatinyer...makcik kiah mula rase x sedap hati.."baik aku mengaku jer.." cadang makcik kiah..make makcik kiah pon bangun...tetapi, mamt tu segera menyuruh makcik kiah duduk semula..

" makcik duduk!!!" kate mamat tu separa menempik..

makcik kiah masih tidak berpuas hati.. mamat tu masih menjerit2 dan menempik marah..makcik kiah bangun untuk berlaku jujur buat kedua kalinyer..." erm anak, makcik yg err.." belum sempat makcik kiah bersuara, mamat tu menempik suruh makcik kiah tu duduk..maka duduklah makcik kiah semula..

" woi!!! bape kali aku cakap, bek korang megaku jer..sial betol la x nk ngaku.." makcik kiah berase sgt sedih sekali dan die teros bangun untuk kali ketiga....namun, belum sempat pon die bangun..mamat tu teros menempik lagi..

" makcik duduk lah!!!x pam bahase ker, saye kate duduk, duduklah!!! SAYE TAW YG MELUDAH TADI TU LELAKI ORG NYER, SEBAB TADI SAYE NAMPAK MULUT DAN MISAINYE!!!

makcik kiah : ????????????????

SEJAM RM 20

2009-03-16T06:11:00.001+08:00

Sorg bdak laki sdg tunggu ayahnya balik dr keja...

Bila ayahnya pulang....,

Budak: ayah, baper gaji ayah sejam??

Ayah: Buat aper ko sebok nak tahu??(menjegilkan mata)

Budak: (menundukkan kpala) adik nak tahu...

Ayah: Rm 20, knapa?

Budak: Boleh adik pinjam RM 10?(muka penuh mgharap)

Ayah: Kau nak buat aper dgn duit sebyk 2?? Beli mainan?? Dah!! Ayah penat!!(menengking)

Dgn air mata yg brlinangan, budak e2 masuk ke dlm bilik....Melihatkan keadaan anaknya, ayah e2 mnjadi serba salah.."mungkin dia perlu duit", fikir ayahnya..

Ayah e2 pon msuk ke dlm bilik ayahnya...

Ayah: Nah RM 10, Guna elok2..,jimat sket..,

Budak: (terkezut n senyum) mekaseh ayah..

Kemudian, bdk e2 mngeluarkn Sekeping duit krtas RM 10 dr bntalnya dn mncmpurkn dgn duit RM 10 yg biberi ayahnya....Melihatkn e2 ayahnya mulai marah..

Ayah: Kan kau dah ada RM 10..,knapa minta lagi 10 dari ayah...

Budak: (mghulurkan RM 20 kpd ayahnya) Ayah ambillah RM 20 ni..,adik nak beli masa ayah sejam...esok ayah balik awal dan kita mkn mlm bersama2 ya...

Ayah:(trsentak dn memeluk anknya....)

REVENGE ON TAXI DIRVER

2009-03-15T18:29:00.000+08:00

Two years later the man comes back and goes to the same casino. This time he wins money. As he exits the casino, he sees a long line of Taxi drivers.. and at the end is his enemy from two years ago.

Seeing this, the man decides to get his revenge. He goes up to the first Taxi and says: "hey will you give me a blowjob?" the taxi driver says: "no you freak, get out of my car!"

The man then goes on to the next car and says: "hey will you give me a blowjob?" the taxi driver says: "no you maniac, get out of my car!" The man continues to do this all down the line until he reaches the last taxi, and sees his enemy.

The man asks: "how much for a ride to the airport?" Not reconising him the driver replies: "$5" "Okay." says the man and he gets in. Then as he passes the line of other taxis, he sticks his hands out the window and gives them all a big thumbs up.

THEIR SONS JOB

2009-03-14T23:05:00.001+08:00

These 4 pals go out to play golf one sunny morning. One is detained in the clubhouse, and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

"My son BIll," says one, "has made quite a name for himself in the home-building industry. He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm. He's so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift."

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman, but now owns a multi-line dealership. "George is so successful, in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift."

The third man's son, Albert, has worked his way up through a stock brokerage, and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee, another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

"To tell the truth, I'm not very pleased with how my son turned out," he replies. "For 15 years, Frank's been a hairdresser, and I've just recently discovered he's gay. However, on the bright side, he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house, two cars, and a big pile of stock certificates."

PAK ARAB BELI KAIN

2009-03-13T14:44:00.000+08:00

seorang warga indonesia membeli kain pelikat di kedai pak Arab di mekah.kat kain tu ada tertulis DIJAMIN TIDAK LUNTUR.setelah membayar harga kain indon tu balik ke hostel.esoknya si indon tu basuhlah kain tu.

tapi tetiba je warnanya luntur.apalagi si indon tu pun dengan perasaan marah pergi balik ke kedai Arab tu.yg bestnya arab tu pandai cakap melayu.indon tu pun komplen la sebab kat kain tu ada tertulis dijamin tidak luntur.

pak arab tu pun kata... Ente orang indonesia baca dari kiri kekanan DIJAMIN TIDAK LUNTUR....tapi ana orang arab baca dari kanan ke kiri..LUNTUR TIDAK DIJAMIN..hahaha loyar buruk la pak arab tu...indon tu bengang laaa...sekian

ADAB KITA

2009-03-05T13:18:00.001+08:00

Zaman Melayu Melaka

"Tuan hamba, izinkan hamba duduk di sebelah tuan hamba."

Zaman Penjajahan British

"E'zenken hemba duduk s'bleh."

Zaman Ubi Kayu (Jepun)

"Bagero! Bagi watashi dudut wo!"

Zaman P.Ramlee

"Izinkanlah saya yang hina dina ini duduk di sebelah tuan."

Zaman Disko

"*tangan tunjuk ke langit* uh uh uh uh, bagi uh uh uh uh aku uh uh uh uh duduk uh uh uh sebelah kau"

Zaman Rock

"YEAH YEAH! ROCK! BAGI AKU DUDUK SEBELAH KAU LAH WOI."

Zaman Hiphop

"Yo yo yo, bagi duduk sebelah yo."

Zaman Sekarang (kurang adab)

(terus duduk tanpa cakap apa-apa)

ISTERIKU.....

2009-03-03T07:29:00.000+08:00

Johan pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.

"Kenapa ni sayang?" tanya Johan. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Johan berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,

"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."

Johan mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian.Johan menarik Mazlan keluar dan berkata,

"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

BAJU CINTA NENEK

2009-02-28T18:03:00.000+08:00

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.
“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .
“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya
“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan
“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.

“kenapa dengan kau nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.
“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.
“BAJU CINTA???……kalau iye pun, iron la dulu baju tu”

TEKA-TEKI LAWAK

2009-02-15T09:41:00.001+08:00

1.apa bahasa cinanya lantai basah??

2.aq punya mulut besar,tp tak bisa bicara,dan tidak punya tangan serta kaki, apkah aq??

3. apakah bhasa jepangny 'saya dicopet'

4. negara apa yg bau??

5. mata saya 3,kepala saya 10,kaki saya 9,badan saya 5.. siapakah saya??

answer:

1.li chin

2.gua

3.sakukudiraba takurasa

4.thailand (tai' land)

5.saya adalah pembohong

TEKSI HANTU

2009-02-11T11:07:00.002+08:00

Kul12mlm..amid & alan pulang dari keje,naek teksi..kje byk kt opis,blk pun lewat,sblum ni x pernah mcmni,selalu blk pun naek kereta alan..tapi kereta dah takde,kene curik..

Alan : eh,betol ke org cakap kt sini de teksi berhantu?? Ade dengar x??

Amid : Ade dengar.. diorg cakap..die jmput pnumpang tu,pastu die menjelma jd antu..bau busuk..muke huduh.. pastu isap darah org plak tu.. nape ko tanye?? Wat seram je la ko ni..

Alan : 1^st time aku blk keje naek teksi ni..aku rase Laen mcm plak..debar2 jek..something wrong ni.. ah..!! biar la..jgn pkir bkn2..tahyul2..

Amid : tau..x pe.. haa..!! tu teksi tu..tahan2..

Pemandu Teksi : Nk blk mne dik?? Korang ni last passenger abg ni..jgn jauh2 da la..

Alan : kitorg nk ke subang..USJ1 bang..apartment permai..tau x bang?? Boleh la bang..jauh cket jek.. bole ye bang..

Pemandu Teksi : Eh..!! jauh tu dik dari pandan ni..jauh nye kje..dari subang ke pandan..

Amid : sbelum ni naek kereta bang..arini jek naek teksi..bole ye bang..

Pemandu Teksi : Naek Lah..cian aku tgok korg ni..

Alan & Amid : Mekasih bang.. Hehe..!!

Si brader teksi ni pun bukak la cite..

Pemandu Teksi : korg pernah dengar cite teksi hantu kt sini x??

Alan & Amid : Pernah..nape bang?? Betol ke cite ni??

Pemandu Teksi : eh..betul la.. korang ni x caye ek bende2 mcmni?? Memang ade pun..pnumpang yg naek tu akan terhidu bau busuk dari teksi tu..itu tande2 nye la..pastu teksi tu akan benti kat tmpt sunyi,gelap..pmandu die pun akan menjelma jadi lembaga itam yg bsar & bertaring..pastu lembaga tu akan isap darah pnumpang tu.. haa.. mcm tu la cite nye..

Alan : yeke..malang la nasib sape yg kene tu..hehe.. sy x caye la bende2 ni bang..tahyul-mahyul jek..

Amid : (sambil berbisik)..oii..mangkuk..pehal cabul sgt mulut ko ni?? Ntah2 brader teksi ni antu tu.. Laen mcm jek aku tgok.. die pun arif bercerita..mcm die jek antu tu.. takut aku..

Alan : hahahahahaha.. wat lawak la ko ni..

Pemandu Teksi : Pe yg lawak nye dik?? Gelak besar lagi tu?? Jgn maen2 dik..dgn bende2 halus ni.. hehehe..

Lepas kene tegur..amid & alan pun terdiam..tiba2 terbit 1 bau yg agak busuk,menusuk dlm kalbu sanubari hidung diorg..

Amid : (sambil berbisik)..wei..ko bau x ape yg aku bau?? Bulu roma tengkuk aku da tegak2 ni..Laen mcm jek..abg teksi ni senyap jek.. wei..aku takut La..

Alan : (sambil berbisik).. eh..ko jgn takut,kalau kau takut..aku pun takut..memang ade bau pun..jgn die benti kt depan tu dah..tempat tu sunyi,gelap..

Tibe2 teksi tu benti kat tempat gelap tu..sunyi jek suasane nye..

Maka..

Alan & Amid : Aaahhh..sudaahh..!! knape benti bang??

Pemandu Teksi : hehehe..tempat sunyi ni elok benti..gelap,x de orang..x de sape2 nmpak.. hehehe.. korang duduk sini diam2.. hehehe..

Alan & Amid : Hah..!! Alamak tok..!! jgn isap darah kami tok,kami x kawin lagi.. kursus kawin baru je daftar,tu pun kelas die x pegi Lagi.. ampun kan kami tok.. waa..waa..

Pemandu Teksi : Tok?? eh..apahal korang ni..?? aku nak gi berak la kat semak tu,kang terang2 kang orang nampak..eh!! aku sakit perut la..makan jering&petai tghari tadi..ko x bau ke kentut aku tadi?? Lagipun sini bukan ade toilet pun.. dah..dah.. lepas kaki aku..siap melutut,merayu Lg ni.. ape kes?? eishh..!! Lepas2..berak dLm seluar plak aku kang..!! eish..!!

Alan & Amid : Hah?? Laa..!!

...

GENGSTERS

2009-02-06T15:03:00.001+08:00

Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan. Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya, tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.

Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.

Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia.
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.

Gangster : Mana wang tu?

Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu...

Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan."

Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan pistol ke arah kepala si bisu.

Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu...

Sibisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk."

Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, "Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak-tembaklah... "

SUPERMAN

2009-02-02T02:58:00.002+08:00

This business man goes up to a bar, located at the top of The Empire StateBuilding in New York. It looks like a nice Place. He takes a seat at the barnext to another guy."This is a really a nice place. I've never been here before," The first guysays."Oh really?” the other replies, "it's also a very special Bar"."Why is that?” the first guy asks."Well, you see that painting on the far wall? That's an, Original Van Gogh.And this stool I'm sitting on was on the Titanic.""Gee, that's amazing!” the first guy says."Not only that, but you see that window over there, the fourth One from theright? Well, the wind does strange things outside that window. If you jump outyou'll fall only about 50 feet before an updraft catches you and you're pushedback up.""No way, that's impossible", the first guy replies."Not at all, take a look", the other man replies and walks over to the window,followed closely by the first man. He Opens the window, climbs up on the sill,and falls out. He drops 10... 20... 30... 40... 50 feet, come to a stop, andwhoosh! He comes right back up and floats back in through the window."See, its fun! You should try it", he says."Try it; I don't even believe I saw it!” the first manExclaims."It's easy. Watch, I'll do it again". And with that, he falls out the windowagain. He drops 10... 20... 30... 40... 50 feet. Once again, he comes to astop, and whoosh! He sails right Back up and floats safely through the window."Give it a try, it's a blast," he says."Well, what the heck, it does look like fun. I believe I will Give it a try",the first man says. He climbs up on the Window sill and proceeds to fall outthe window. He falls 10... 20... 30... 40... 50... 60...70...80...90...100 feet, and splat! He ends up on the sidewalk.After watching the first man fall to his death, the other guy casually closesthe window and heads back to the bar. As he sits down and orders another drink.The bartender arrives with the drink and says, "You know, Superman, you're areal jerk when you're drunk!"

SKANDAL SEPUPU

2009-01-29T20:28:00.000+08:00

Zack dan Mira sepupu. Tiap-tiap kali kat kampung diorg akan kongsi satu bilik. Masa tu malam raya.

Zack: Mira!

Mira: Nape Zack?

Zack: Ikut aku kat bilik tidur jap!

Mira: Jangan tarik!

Dalam bilik......

Zack: Kau tahu tak aku ni seorg lelaki yg pantang kalau tak dapat apa yg dia nak selama ni.......

Mira: Huh?

Zack: Dah tak tahan dah Mira! Cepat tanggalkan kain kau tu sekarang jugak!

Mira: Ape ni Zack??!!

Zack: Setelah sekian lama aku berkongsi bilik ngan kau Mira........ aku betul-betul dah tak tahan dah ni Mira! tanggalkan cepat!

Mira: Zack nanananti dulu.....Mira....

Zack: No excuse! tanggalkan skang! kau nak aku guna kekerasan???!

Mira: Jajajangan buat perangai camni Zack....Mira takut....... esokkan dah raya..... baru habis sebulan berpuasa....

Zack: Pasal esok nak raya lah aku suruh kau tanggalkan kain langsir kau ni!! Tiap2 tahun mesti guna kain langsir kau utk bilik ni! Aku tak kira tahun ni kain langsir aku pulak!

Mira: ce.....la.....ka.......

3 ORANG HITAM

2009-01-24T22:08:00.001+08:00

Pada suatu har,ade 3 org hitam legam...name meraka adi,abi dan abu.mereka pergi ke tepi laut pada waktu itu.Semasa mereka berjalan di tepi laut.Mereka ternampak Jin yg berada di dlm botol.Pernah tengok crita JANGAN PANDANG BLAKANG??Botol yg dinampak oleh mereka itu ade di dalm cerita JGN PANDANG BLAKANG.

Di dalam botol itu ade jin.Jin itu berkata'Tolong lepaskan aku!!!kalau kau lepaskan aku akan menunaikan 3 syarat yg kau mahu'jin itu merayu kepada 3 org hitam legam itu.adi berkata'Ok.baiklah Kami akan lepaskan kamu.'Mereka pon lepaskan Jin itu dari botol.Jin itu bertanya.'Apa yg kamu bertiga mahu??'tiba-adi menjawab.'saye mahu jadi putih daripada abi dan abu.'selepas itu jin pun menukar adi menjadi putih.

selepas itu.abi pula yg menjawab.'saya nak lagi putih dari adi dan abu.'jin itu pun menukar kan muke abi menjadi putih daripada abu dan adi.abu menghentakkan kakinye dengan berasa geram.jin itu bertanya'hah abu.apa yg kamu mahu.ini permintaan terakhir yg saye bleh tunaikan.'abu menjawab'saya mahu lebih lebih putih dari mereka berdua.'jin itu menjawb.'mana bleh.mereka sudah terlebih putih.awak ambillah permintaan yg lain.'abu menjawab.'Ok.

saya nak semua hitam legam balik kecuali saya.'jin itu pon menukar wajah mereka dan terus beredar dari tempat itu.abi dan adi sudah tidak berkawan lagi bersama abu.

PINTARNYER......

2009-01-23T10:22:00.001+08:00

Dua orang perempuan sedang becerita tentang anjing-anjing mereka. Keduanya pun membesarkan cerita tentang binatang peliharaan mereka.

Perempuan 1: Anjing aku hebat betul. Tiap pagi,dia tunggu penjual surat khabar,setiap pagi anjing aku akan membawa surat khabar ke tempat aku selalu bersarapan.

Perempuan 2: Ya aku tahu.

Perempuan 1: (Hairan) Macam mana kau tahu?

perempuan 2: Anjing aku cerita kat aku.

PARAJURIT PALING BERANI

2009-01-19T01:41:00.002+08:00

Tiga orang Jeneral dunia sedang bertanding keberanian tentaranya dan untuk membuktikannya masing masing jeneral memerintahkan salah satu prajuritnya untuk mengikuti arahannya :

1. Jepun

Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jeneral
Jeneral : Tangkap peluru yang saya tembakan ke tubuh kamu
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru langsung ditembakan dan kerana jaraknya terlalu dekat maka si prajurit tidak dapat menangkapnya dan langsung mati.
Si jeneral dengan bangga mengatakan “lihat prajurit saya sangat berani dan siap mati”

2. Jerman

Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap jeneral
Jeneral : Tangkap peluru dari RPG yang saya tembak
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru meluncur cepat dan prajurit yang menangkap hancur berantakan
Si Jeneral sangat bangga dan bilang ” prajurit saya lebih berani bahkan untuk menangkap bom RPG”

3. Indonesia

Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jendral
Jeneral : Sebrangi ladang periuk api dengan berlari cepat
Prajurit : Tidak mau jendral !
Jendral : Sebrangi cepat !!
Prajurit : Tidak mau jendral !
sampai tiga kali sang jeneral memerintahkan prajuritnya, namun tetap di tolak.
Si Jeneral berkata “Lihat prajurit saya yang paling berani…. perintah jendral langsung bisa dia tolak…”

MAIN ATAS TIKAR

2009-01-18T10:59:00.002+08:00

Ader lah konon sorang lelaki.... Dia ni lelaki gila seks. Tapi dia ni memang power. Kalau setakat dua tiga game, biasa jer. Kata orang senafas jer sekali jalan. Suatu hari dia pergilah menziarahi tempat yang dah terkenal di lorong2 kat belakang Chow Kit tu... Dia pun masuk ke salah sebuah hotel murah yang ada menyediakan perkhidmatan seks berbayar... Setelah puas melihat dan memilih `barang pameran' yang bukan dalam kaca dia pun menghampiri seorang wanita p_ _ _ c _r (sensor) yang dia berkenan di hati. Nak tau cerita selanjutnya, ikuti lah dailog dibawah....

Lelaki Gila Seks: Boleh main kah?

Wanita: Mestilah boleh.. Lu mari sini mau main kan.. berapa lu punya bajet?

Lelaki Gila Seks: Lu apa macam kira...?

Wanita : Saya kasi lu 3 choice... Pilihan pertama bayaran rm40 main atas katil bilik aircond. Pilihan ke-2 bayaran rm30 main atas katil bilik kipas angin, pilihan ke-3 bayaran rm10 tarak katil..., main atas tikar bilik kipas angin. Mana lu mau?

Lelaki Gila Seks: Itu macam kalu, saya bayar rm40 tapi mau main atas tikar.

Wanita: Atas tikar rm10 saja.. apasal lu mau bayar bilik aircond punya rate?

Gila Seks: Itu saya taulah, tadi lu sudah cakap.... saya mau mayeen ampat kali maa...!!!

Wanita: Kaa niin naaaa..

SAWIYAH........

2009-01-15T11:22:00.001+08:00

Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan....lapan kali! Pun masih belum puas hati. Ditatapnya dari atas keningnya sehingga ibu jari kaki, mencari-cari kot-kot masih ada yang tidak kena dengan penggayaan sakannya petang itu. Okey la ni, dah cukup cantik hapa? Sawiyah bersoal dan berjawab sendiri. Memang sebelum ini pun aku dah memang cantik, memanglah... Sawiyah berbangga pun sendiri.

Selama ini pun Sawiyah acap benar mendengar pujian-pujian tentang dirinya. Di pondok menunggu bas. Di dalam bas. Di pejabat. Malah ke mana saja dia pergi banyak perhatian lelaki berhidung zebra crossing tertumpu kepadanya. Sawiyah tahu itu. Sawiyah faham itu. Sawiyah senang begitu! Cuma mujurlah Sawiyah tidak mudah cair dengan segala pujian-pujian murahan begitu. Barang baik mesti berharga tinggi. Itu kena jaga. Begitu pegangan Sawiyah. Dan kerana itulah, kalau setakat kerani cabuk atau pegawai berabuk, Sawiyah bolayan terus. Apa klasss diorang tue?

Namun demikian setelah kehadiran Sameon sepejabat dengannya, pegangan hidup Sawiyah mulai goyah. Second bosnya itu benar-benar membuatkan dia jadi sesuku angau. Dulu dia payah memberikan senyum kepada sebarang lelaki, tetapi kepada Sameon sengihnya melebar nampak gusi. Keramahan sapaan Sawiyah kepada Sameon terkadang mendatangkan kemeluatan kengkawan sepejabat yg lain. Tapi Sawiyah tak pedulik itu semua. Targetnya hanya satu, Sameon!

Katalah apa orang nak kata. Perigi cari timba ke, apa ke, itu semua Sawiyah
buat selamber jerrr. Selamba dog! Pada Sawiyah dia yakin sangat-sangat dia
tidak bertepuk sebelah tangan, Sameon jugak bertepuk dengan dia. Cuma tepuk Sameon ibarat tepuk kucing di depan ikan panggang. Sambil tepuk sambil jeling, sambil jeling sambil dekat, tunggu masa nak ngap. Itu pun
sangat-sangat Sawiyah pasti!

"Malam ini u ada pree tak? Kalu boleh, I ndak ajak dinner!!" begitu lama
Sawiyah ternanti-nanti pelawaan sebegitu. Pelawaan dari Sameon yang selama
ini tak pernah lepas dari benak Sawiyah. Bagaimana mesti Sawiyah jawab,
kalau tidak anggukkan sajer yang mengalahkan kepala belatuk betina bila
berdepan dengan yang jantan. Lalu disitulah kemuncaknya.

Dua jam sebelum jam 8.00 malam seperti mana yang dipersetujui bersama,
Sawiyah bersiap habiss. Dadanya tak berhenti-henti dug-dag-dug- dag enantikan saat indah yang akan dilalui bersama jejaka pujaannya itu. Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah. Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal.

Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu, senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon. Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar 1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul sesimpul-simpulnya.

Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta terakhir menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan... lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung kata-kata berbisa Sameon di telinga... "U memang lawa. Body pun best. I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar. Geli!!!!..."

Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya... ...

Moral : Mana ada manusia yang sempurna?

...JANGAN BIARKAN BULU HIDUNG ANDA PANJANG

KENTUT

2009-01-14T12:52:00.001+08:00

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....

KISAH IBU ITIK NGAN ANAK ITIK

2009-01-13T14:31:00.002+08:00

BERAPA JUMLAH ROMPAKAN?

2009-01-13T14:27:00.000+08:00

Tiga orang perompak berjaya merompak sebuah bank di ibu kota..

Apabila sampai di tempat persembunyian... mereka bercadang hendak membahagi-bahagikan wang

yang telah dicuri tadi..

"Mari kita bahagikan wang ini secepat mungkin dan terus lari keluar negara..!" kata bos

Tiba2 mereka jadi pening kerana terlalu banyak wang yang ada diatas meja itu dan tidak larat

hendak mengira kesemua sekali...

Tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata..

"Apa susah2.. malam ni kita tidur aje.. esok pagi kita tengok dalam akhbar.. berapa jumlah wang ini"

BAPAK YANG PANDAI

2009-01-13T01:31:00.001+08:00

beckham bertanya kepada bapanya...

beckham: pak, betul ke make love tu best?
bapak: haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!
beckham: tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?
bapak: kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa
best?
beckham: tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?
bapak: kalo kamu jalan2, tetiba ada org nak korek hidung kamu...
kamu suka tak?!
beckham: betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?
bapak: kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!
beckham: kenapa org lelaki tak suka buat tu pakai kondom?
bapak: kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!
beckham: waaahhh... bapak ni pandailah!
bapak : :)

ASKAR SKODENG AWEK ORANG ASLI

2009-01-12T16:11:00.001+08:00

Tiga orang askar menjalani latihan di sebuah perkampungan asli di daerah Pahang. Selesai menjalani latihan mereka melalui sebatang sungai.

Sedang mereka melalui sungai itu, mereka ternampak seorang gadis asli sedang mandi tanpa seurat benang pun. Apalagi askar tersebut mengambil kesempatan untukSKODENGgadis tersebut.
menyedari diskodeng gadis itu pun naik ke tebing sungai.

Apa yang peliknya ialah gadis itu tidak menutup badannya tetapi menutup mukanya sahaja dengan kain batik.

Pelik dengan kejadian itu seorang askar menghampiri gadis tersebut dan bertanya:”mengapa awak menutup muka tetapi tidak menutup badan?”
Jawab gadis itu dengan selambanyer: “yang lain semua seghupa tapi muka je lain2″

PENJAGA GOL MALAYSIA

2009-01-09T15:19:00.002+08:00

sebuah rumah sedang terbakar..... suasana cemas sekali. di jendela tingkat 2 kelihatan seorang ibu sedang mendokong anak kecilnya yang baru berusia 3 bulan sambil menjerit minta tolong.... api makin marak, bomba masih belum kelihatan.... orang ramai hanya sekadar menjadi penonton....

tiba-tiba seroang pemuda tampil dengan machonya lalu berteriak "Puan, campakkan anak puan itu ke bawah.... saya akan menyambutnya!!"

Ibu itu sangsi dan serba salah sekali.... campak atau tidak??

melihat keraguan itu pemuda tersebut berkata" Puan tak kenal ke saya?? Saya adalah penjaga gol bolasepak kebangsaan... pintu gol saya belum pernah dibolosi! saya boleh menyambut apa saja objek dengan sebarang kelajuan!"

tanpa berfikir lagi, ibu itu terus mencampakkan anaknya ke bawah... dan dengan penuh bergaya pemuda itu menyambutnya... anak itu selamat...

orang ramai bersorak dan bertepuk tangan....

DAN dengan rasa penuh teruja, pemuda itu melambungkan anak itu 2 meter ke udara dan menyepaknya 60 meter kedepan.....

LEMBAGA PUTIH

2009-01-08T10:58:00.004+08:00

Cerita ini berlaku masa aku sekolah menengah. Masa malam dan aku baru nak tidur. Setelah 30 minit baring takleh lelap aku terdengar sesuatu. Aku pandang di meja study aku. Ya Allah.... aku takleh percaya apa yg aku lihat.Ada satu lembaga putih sedang berdiri di situ. Lepas tu aku terus pengsan. Esok pagi aku ceritakan perkara itu kepada ibubapa ku. Lepas itu ibubapa aku kat.

"Ala mimpi je tu. Takyah risau apa2lah.. rumah kita selamat."

Esok malam kejadian itu berlaku lagi. Sekali lagi aku pengsan. Esoknya aku tanya lagi.

"Mak. Kita kena pindah sekarang jugak. Rumah kita ni keras!"

"Takde apa2 lah. Imaginasi kau je tu."

"imaginasi saya? Mak tahu kan Amir dah lama tak baca Mastika."

Aku dah cakap itu ini tapi ibubapa aku macam rahsiakan sesuatu. Mereka bela hantu raya ke? Malam tu lembaga putih itu datang lagi. Esoknya aku buat2 demam! Huh! baru diorg tahu kejadian ini serius! kita tgk siapa yg gelak siapa nanti!

"Mak tgk... Amir dah sakit pasal hantu tuh. Tolonglah mak. Rumah kita mmg keras ke? Apa yg dah jadi sebenarnya. Toksah rahsia apa2 lagi."

" Sebenarnya, Mak lepas sembahyang dgn tak bukak telekong pergi kat bilik kau setiap malam. Nak check kau buat homework kau ke tak."

FOOTBALL????

2009-01-07T08:24:00.002+08:00

LELAKI DI MATA WANITA

2009-01-05T19:44:00.002+08:00

kalau lelaki handsome pendiam... Perempuan akan cakap:: woow, cool gilaa... kalau lelaki tak handsome pendiam Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...

kalau lelaki handsome berbuat jahat Perempuan akan kata: nobody's perfect kalau lelaki tak handsome berbuat jahat perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!

kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem! kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...

kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik perempuan akan kata: sepadan sangat... kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

kalau lelaki handsome ditinggal kekasih perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada.. kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...

kalau lelaki handsome penyayang binatang perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang kalau lelaki tak handsome penyayang binatang perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...

kalau lelaki handsome bawa BMW perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam kalau lelaki tak handsome bawa BMW perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...

kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....

kalau lelaki handsome ajak chatting,cepat2 dibalas..kalau lelaki xhandsome dia akan ckp buang masa ja layan.. MCM TU KA?SIAN LAKI XHANDSOME KAN.....APALAH NASIB LAKI X HANDSOME.....

KISAH SI WARTAWAN

2009-01-04T12:38:00.000+08:00

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.

“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.

“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki :-

Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!

yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat (sodomi).

BETUL ker bangggg!!!

FUNNY PICTURES

2009-01-04T12:34:00.003+08:00

AGAK-AGAK LA KALAU GIAN NAK MEREMPIT PUN

NI MESTI KES LUPA BUAT TANDAS KAT RUMAH NI

BUKAN AWEK TU PAKAI SELUAR KE???

MODAL HANYA RM 10

2009-01-02T15:47:00.002+08:00

JANA PENDAPATAN BERSAMA KAMI DI

MY RM10

Dear Friends...
I want to know what is your target and achievement this year.
- . Do you want to have fancy cars?
- . Fancy house?
- . Have Big Business?
- . Financial Freedom?
- . Wealthy and proper life?
BUT... How to have all of them?
- . Need BIG capital?
- . Must get High Education?
- . Must work pretty hard?
Could you?
Perhaps will answer all your question above.
At ebulksms you will have internasional business,
with just starting as low as $7 Usd !
Your potensial income will be $1,111,110 USD !
That's enough....more than enaough to reply all your wish!
Incredible, isn't it ?...
Let's get all dreams TOGETHER with ME!!!!
Visit my site :
http://myrm10.com/?ref=1961
Always in success!
MUHAMMAD ZUL IZZI AB. MANAFF
http://myrm10.com/?ref=1961

AKIBAT NAKAL

2009-01-02T14:46:00.001+08:00

CUTE CAT ACTIONS

2009-01-01T19:38:00.002+08:00

LAST LAST KAWEN DENGAN....

2008-12-31T10:21:00.001+08:00

INI kisah benar masa aku muda muda dulu mak we aku ni dia memilih orang nya last ...last nak tahu dengan siapa dia kawin.. Kena dengar lagu ini... lagu Zaiton SAmeon "menaruh harapan" aku cukup suka lagi ini..

bila aku frust menongeng aku nyanyi lagu ini...bila aku menongeng aku nyanyi lagu ini... bila aku menyanyi aku sedang menongeng... MENARUH HARAPAN(LAGU) sepanjang perjalanan ini.... lembah dan lurah ku lewati... namun tak ku temui cinta yang sejati... dulu aku sendiri..(itu dulu.. sekarang dalam tak segaja 4 orang anak..sambil duduk je.. kalau segaja mahu 14 orang) kini aku dah ada family... kau masih terkebil kebil mencari... l

ast ...last aku dengar kau kawin dengan banggali...(habis lagu) Itu lah dia pilih punya pilih last sekali kawin dengan banggali jual roti Yang sedih nya aku dengar lepas kawin bekas mak we aku seminggu makan nasi kanji cecah roti...dua minggu demam panas cakar dinding...yang aku gembira penyakit buasir dia sudah baik..kah... kah..kah.... sekian terima kasih jumpa anda dipuncak jaya.

MEMANG SUSAH NAK JAWAB

2008-12-28T13:45:00.001+08:00

1 Kadang2 aku kuat, kadang2 aku lemah, tak de bahasa yg aku takleh cakap tapi aku tak pernah pergi sekolah. Aku ni sape?

2 Jamal berusia 10 tahun dan Ibu Jamal mati. Ayahnya pula kawhin dengan perempuan lain. Pastu dia dapat adik tiri. Ayahnya telah wasiat hartanya kepada Jamal apabila dia sudah mati. Walaubagaimanapun setelah ayahnya sudah mati Jamal tidak dapat harta itu tetapi adik tiri dia je dapat kenapa?

3 Satu petang sepasang suami dan isteri sedg berada dlm perjalanan ke suatu destinasi. Tiba2 kereta diorg terbabas. Diorg selamat cuma enjin kereta dah rosak dan si suami nak pergi mintak tolong. Sebelum pergi dia tutup sume tingkap dan kunci kereta. Tapi bila dia balik semula isteri dia dah mati dan ada stranger dalam kereta tu. Kereta tu langsung takde kerosakan pecah masuk. Camne isteri dia mati dan camne stranger tu ada kat situ?

4 Sorg lelaki telah di temui mati meniarap kat padang pasir. Dia pakai beg galas nampak macam pengembara. Dia telah mati sejak 2 bulan lalu tetapi padang pasir tak dilalui oleh org sejak 3 bulan lalu. Apa sudah jadi?

5 Boleh tak seorg lelaki kahwin dengan adik janda dia?

6 Seorg ayah telah mewasiatkan syarikatnya kepada anak tunggalnya sebelum dia mati. Namun setelah ayah tu dah mati si anak kecewa dia tak dapat syarikat itu. Kenapa si anak tak dapat syarikat itu?

7 Seorg lelaki pelupa telah disuruh oleh ibunya utk mengepos surat. Sebelum dia pergi ke pejabat pos dia pergi ke restoran. Setelah dia nak keluar dari restoran penjaga pintu kata kat dia "Jangan lupa poskan surat ibu encik" . Dia berasa pelik dan kini dia sedang mengepos surat ibunya di pejabat pos. Tiba2 seorg budak perempuan memanggilnya dan dia menoleh ke belakang. Budak perempuan tu pun kata "Tahniah abang telah berjaya mengepos surat ibu abang!". Penjaga restoran dan budak perempuan itu 100% tak dikenali oleh dia mahupun ibunya. Camne perkara ini boleh berlaku?

LAIN PADANG LAIN RAGAM

2008-12-27T20:24:00.001+08:00

1. Lelaki yg sederhana serba-serbi mungkin cakap, ada 4 anak pun cukuplah…
tapi lelaki yang cukup serba-serbi akan kata…ada 4 bini mesti best!

2. Ibu ayam kampung cukup garang & bengis kalau anak die yg baru menetas kena kacau…
tapi ibu ayam kat bandar cukup suke kalau ‘anak2? die kena usik….

3. Orang yang sentiasa ingat TUHAN bangun awal pagi untuk SEMBAHYANG SUBUH..
tapi…orang yg fikirkan kesihatan bangun pepagi semata-mata nak JOGGING.

4. Anak dara cukup bangga kalau boleh MEMPERTAHANKAN kedaraannya,
Tapi anak teruna cukup bangga kalau dapat MEROSAKKAN dara!

5. Orang beriman selalu ingat, HIDUP MESTI MATI…
tapi orang yg tak cukup iman cakap, HIDUP MESTI TERUS…

6. Bebudak sekolah selalu belajar kira-kira dari kosong sampai sembilan….
TETAPI…. orang ‘tak sekolah’ biasa ngan 4 nombor ekor jek....

KERANA MU .... JAM TANGAN...

2008-12-27T11:19:00.003+08:00

Saupi menaiki kereta api ke KL. Penumpangnya agak sesak.
Antara penumpang yg ramai tu ada seorg tua yg duduk di
sebelahya. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap Saupi
brtanya kpd org tua tersebut, ” Pakcik, skrg pukul brp?”

Org tua tersebut tidak menjwb. Saupi pikir, mungkin org tua
ni kurang pendengaran lalu dia mengulangi pertanyaan sampai
3Xi. Namun org tua tu tetap berdiam diri tanpa sebarang kata.
Saupi dg agak geram mencuit org tua tersebut & berkata,
“Saya hairan mengapa pakcik tidak menjwb pertanyaan saya.
Salahkah saya bertanya?”

Orang tua itu menoleh sambil berkata, “Bukannya saya tak mau
jwb, tapi nanti kalau saya jwb, kita pasti akan bersoal jwb ttg
lain2 perkara pulak. Dan akhirnya kita akan bertambah mesra.”

Saupi termangu mendengar kata2 org tua itu. Terus dia bertanya
lagi, “Apa salahnya kalau kita menjadi lebih mesra?”

Orang tua itu menjwb, “Apb kita bertambah mesra, nnt apb dah
sampai ke stesen, nnt kita akan turun bersama2. Saya nantinya
pasti akan memperkenalkan kamu kpd anak gadis dan isteri saya
yg dtg menjemput saya.”

“Isteri saya orgnya baik sekali. Takut nnt dipelawanya kamu ke
rumah. Nnt kamu akan mandi & berehat di rumah say. Kami juga
akan menjamu kamu di rumah saya. Setelah itu kamu jadi rapat
dg anak gadis saya & kamu akan jadi teman lelaki anak saya. Lama2
kamu akan menjadi menantu saya,” katanya lagi.

Saupi menjadi semakin bingung lalu dia terus bertanya, “Pakcik, apa
hubungannya semua ini dg pertanyaan saya yg pertama tadi? Saya
cuma nak tahu skrg ni pukul brp?”

Sambil berdiri org tua tersebut menjwp dg lantang, “Masalahnya?
Masalahnya AKU TIDAK MAHU MEMPUNYAI MENANTU SPT KAMU.
JAM TANGAN PUN TAKDERRR!”

Addduuuhhhh, jauh sungguh pemikiran org tuan ni. Sungguh futuristik!

VIAGRA

2008-12-27T11:08:00.002+08:00

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

CUP HOLDER

2008-12-27T04:53:00.002+08:00

Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"

Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"

Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"

Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."

Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"

Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."

At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it.

The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.

COURAGE!!!!....????....

2008-12-27T02:18:00.002+08:00

A CEO throwing a party takes his executives on a tour of his opulent mansion. In the back of the property, the CEO has the largest swimming pool any of them has ever seen.

The huge pool, however, is filled with hungry alligators.

The CEO says to his executives "I think an executive should be measured by courage. Courage is what made me CEO. So this is my challenge to each of you: if anyone has enough courage to dive into the pool, swim through those alligators, and make it to the other side, I will give that person anything they desire. My job, my money, my house, anything!"

Everyone laughs at the outrageous offer and proceeds to follow the CEO on the tour of the estate. Suddenly, they hear a loud splash. Everyone turns around and sees the CFO (Chief Financial Officer) in the pool, swimming for his life. He dodges the alligators left and right and makes it to the edge of the pool with seconds to spare. He pulls himself out just as a huge alligator snaps at his shoes.

The flabbergasted CEO approaches the CFO and says, "You are amazing. I've never seen anything like it in my life. You are brave beyond measure and anything I own is yours. Tell me what I can do for you.

The CFO, panting for breath, looks up and says, "You can tell me who the hell pushed me in the pool!"

ZOO JOB

2008-12-26T21:54:00.003+08:00

One day an out of work mime is visiting the zoo and attempts to earn some money as a street performer. As soon as he starts to draw a crowd, a zoo keeper grabs him and drags him into his office. The zoo keeper explains to the mime that the zoo's most popular attraction, a gorilla, has died suddenly and the keeper fears that attendance at the zoo will fall off.

He offers the mime a job to dress up as the gorilla until they can get another one. The mime accepts.

So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enters the cage before the crowd comes. He discovers that it's a great job. He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime. However, eventually the crowds tire of him and he tires of just swinging on tires. He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. Not wanting to lose the attention of his audience, he climbs to the top of his cage, crawls across a partition, and dangles from the top to the lion's cage. Of course, this makes the lion furious, but the crowd loves it.

At the end of the day the zoo keeper comes and gives the mime a raise for being such a good attraction. Well, this goes on for some time, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger, and his salary keeps going up. Then one terrible day when he is dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.

The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime is so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts screaming and yelling, "Help me, help me!", but the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, "Shut up you idiot! Do you want to get us both fired?"

TEKA-TEKI PASTI GELI HATI

2008-12-26T21:30:00.001+08:00

1) Lubang ape yang rasanye hangat, nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.

2) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

3) Binatang ape power Karate?
Answer: Kuda belang. Cube kira brape black belt dia ade.

4) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

5) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis TARIK

6) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki…siapakah saya?
Answer: Pembohong…

7) Apa dia Jauh di mata, dekat di hati?
Answer: Usus

8) binatang tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu

9) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

10) Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan buaya

11) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer:
- Sekretari baik………………Selamat pagi tuan
- Sekretari kurang baik………..Dah pagi ni tuan

12) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang…hehe

13) Sape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur yang tengah gali kubur..

14) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung dan Tahi telinga

15) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah kringgg bole diangkat…

16) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa.. gile ape…

17) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah…tu pun tak boleh terbang lagi kecuali dalam tiviii....

OPERASI MALAM

2008-12-24T13:52:00.001+08:00

pada suatu malam ....Ah Moi membawa boyfriendnye tidur bersamanya malam itu....boyfriendnye bername Ah Seng masuk melalui tingkap mengikut perancangan mereka....sebelum melakukan tuuuut.......mereka check dulu brg2 yg dperlukan sebelum melakukan operasi pertama mereka..... mereka pun tutup la lampu ...dan gelap la bilik itu...tibe2 Ah Moi mahu pergi membuang air bsar kerana sudah tidah tahan....lalu tinggallah Ah Seng di katil yang Empuk itu.....

Ayah Ah Moi yang masih tidak tido kerana tengok cd pink...ghairah sejak kematian isterinye 15 tahun lalu.....Ayahnye pun masuklah ke dalam bilik Ah Moi yg merpuakn anak tunggalnye seorang...die x kesah kerana die da x thn mnahan barangnye selama 25 thn....Ah Seng tkejut dalam suasane gelap gelite.....Die pun membalikkan diri supaye ayahnye tidak menyesyaki die adelah lelaki....ayahnye slow motion utk mndpt rentak.....Ah Moi tahu ayahnye datang lalu die snyp aje di dlm tandas......Ayahnye pun lalu masuk mlalui selimutnya......ayahnye pun melakukan aksinya ....tp x mengetahui yg die tuuuut ngan laki...Ayah Ah Moi pun kate"ketat btol yer kamu punye ni Ah Moi".

Untuk menyelamatkan diri.....Ah Seng trpakse melayan Ayah Ah Moi meraung seperti pompuan...tetapi ketika bertukar posisi Ah Seng x mau...takut terkantoi.....setelah 3 jam puas...akhirnye ayahnye meninggalkan bilik itu,....Ah Moi pun keluar untuk tengok ape terjadi dengan Ah Seng....Ah Seng pun lari kerana operasinye gagal...dan insaf x nak tuuuut sebelom kawin.....

PAK PANDIR

2008-12-23T11:03:00.002+08:00

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih konpius sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, "Lembik macam taik." Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, "Bau macam taik." Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit..."MEMANG TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!"

PURPOSE OF VISIT????

2008-12-22T16:47:00.002+08:00

UK Immigration Officer: Purpose of visit?

Visitor: I'm here to study law, sir.

Officer: You know, you must have a lot of lawyers in Malaysia.

Visitor: Why do you say that?

Officer: Well, I've been here for a good twenty years, and I'd say 80% of Malaysians I see here say they're here to read law.

Visitor: Oh, really? That's really something I never knew. Hard to believe in fact.

Officer: Just you watch, then. You just stand here until the next Malaysian comes along, and I'll bet he's here to read law.

*Visitor waits for 5 mins, Ah Chong from Malaysia comes to immigration counter*

Officer: Mr. Ah Chong, purpose of visit?

Ah Chong: Study lorr... ("Study lorr" sounds like "Study Law".. heh)

GET PAID FOR SURVEY

2008-12-21T14:32:00.001+08:00

Everyday, you say something.

You SMS, chat online, and talk to your friends and family.

What if you got rewarded for your say?

More than 58,380 young Malaysians and I have been active in this community and I thought you would want to check it out.

How does it work?
* Get paid when you take surveys, as it helps businesses and society serve you better.
* Meet like minds and influence others as you discuss your interests, current issues in the group discussions.
* Get more readers for your blog, as you broadcast interesting statistics of young Malaysians.
* Help young Malaysians with their questions. Or ask one of your own!

It's actually quite addictive and you can earn money too. The last I checked, members have earned a total of RM 72,305. You have to see it for yourself!

http://youthsays.com/go/2Ms